Niñatos de san Ildefonso

Diario de a bordo:
No hay nada peor que estar perdida en mitad del océano, con hambre y en mitad del triángulo de las Bermudas. Nunca había creido esas leyendas de que pasan cosas extrañas y la gente desaparece, pero esta mañana ha ocurrido algo realmente singular.
Me encontraba yo riñendo con los delfines imaginarios de mi mente, producto de la sobreexposición al agua salada, cuando de golpe, ha aparecido un pulpo al lado del bote.
-Ha llegado mi hora-pensé, y me dispuse a ser devorada por el bicho. Pero cuál fue mi sorpresa al percatarme de que el pulpo, en vez de atacarme con su tinta, echaba chispitas. Sí, chispitas electrónicas acuáticas. ¿Razón? se había tragado una radio.
-Genial-pensé de nuevo-ahora podré sintonizar Europa FM y perecer al son de Bruno Mars o en su defecto Lady Gaga-pero cómo el pulpo ese día estaba bastante sorprendente, comenzó a sintonizar la lotería del Niño.
Esto me recordó el año en el que yo fui niña de San ildefonso. Lo recuerdo a la perfección, tenía quince años y una prometedora vida cómo cani por delante. Me tocó cantar el gordo, pero un asqueroso niño bosnio me lo robó y lo cantó él. Esa misma noche, mandé a mis pupilos ( Grimaldi era uno de ellos) para que rapasen y le inyectasen botox en las orejas. Fue mi primera demanda, qué tiempos aquellos. Este maldito pulpo pretende que me venga abajo, pero no lo conseguirá. Tengo que acabar con él antes de Nochebuena, paso de escuchar a Raphael. Yo soy más elegante, más cool...más de Javi Cantero, vaya

Me muero de hambre

Diario de a bordo:
Llevo casi un mes perdida en el mar. El bote salvavidas que robé está durando demasiado, y tengo la sensación de que mi fin está cerca. De vez en cuando tengo alucinaciones causadas por hartarme de agua salada, y veo elefantes rosas y otros extraños seres que no nombraré para que Disney no me demande por copiarme del sueño de Dumbo ( ya me demandó una vez por intentar envenenar a Grimaldi con tarta de manzana con arsénico, los yankees no tienen sentido del humor)
He subsistido a base de pan duro y chorizo patatero que encontré en las bodegas antes de mi huída a lo Misión Imposible, pero anteanoche se me acabó.
Esta mañana, mientras intentaba pescar observé cómo dos delfines venían hacia mí. Intenté atarles una cuerda para que me llevaran a la orilla, pues los delfines son, según el National geographic los animales más monos y más majos del mundo, lo cuál ya se puede observar en Flipper y sus veinte mil secuelas. Por desgracia, me tocaron los dos únicos delfines inútiles que existen en el océano, y pasaron olímpicamente de mí, mientras se alejaban riéndose de mi prematura muerte ( que venga ahora Greenpeace si tiene huevos )
Estoy pensando en empezar a comerme el diario, pero es que si lo hago nadie podrá narrar mi vida, y si mi vida no la cuenta nadie me cabrearé mucho. He de encontrar another way

Limbo´s

Diario de a bordo:

Estoy en mitad de la nada, esto parece el lugar dónde la NASA simuló la llegada a la luna. No sé cómo diantres he llegado hasta aquí, solo sé que he despertado en mitad del mar, en una barquita, con una botella de tequila y unas gafas de los chinos, acompañada por una extraña y enigmática presencia.

Al principio, creí que era un ángel y que por lo tanto yo estaba muerta, asique empecé a llorar y a maldecir, porque es muy triste que una chica con una belleza tan esplendorosa cómo la mía vaya a morir en la flor de la vida y sin haber conocido el amor verdadero y todas esas chorradas que les pasan a Lindsay Lohan ( que por cierto, me ha robado un collar, la muy PUTA)

A lo que iba, la extraña presencia me dijo que no me preocupara, que no estaba muerta, solo en el limbo. ¿Y qué es el limbo? Pues eso ya no lo sabe nadie. Por lo visto estoy en una fase extraña de concentración causada por la falta de alimento, agua potable y sobreexposición a licores varios. Yo pensaba que esa fase molaría más, con lo de los viajes astrales, volar y levitar, dones que emplearía para mi ardua tarea de dominar el mundo y someter a la plebe a mi férreo control administrativo-económico-etc

Aquel bicho extraño decía llamarse Ileduac, y me dijo que para salir de aquel estado tan poco gratificante, debería llevar a cabo una serie de pruebas para demostrar mi valía y mi supremacía divina.

A lo que yo contesté: Pruebas, TU MADRE

Y la tiré por la borda. He aquí mi primer día en el limbo

Las cosas se ponen feúchas

Diario de A bordo:

Debido a los recientes acontecimientos en el barco ( lo de poner precio a mi cabeza y esas cosas) no he tenido demasiado tiempo para escribir.

Los marineros aparecieron el lunes en mi camarote con antorchas, pidiendo al capitán que me arrojase por la borda. El capitán, en un acto horrible de egoísta compasión se largó y dijo que le dejáramos en paz que él estaba viendo Águila Roja por canal por cable, con lo cuál me dejó sola con un montón de frikis armados.

Lo normal hubiése sido pedirles perdón, arrodillarme y suplicar clemencia, pero cómo no soy Grimaldi y mi instinto de supervivencia debe tener alguna especie de desarrollo lento, les tiré un escupitajo y salí corriendo hasta llegar a la cubierta cómo alma que lleva el diablo.

Acabé en la capilla, al lado del muñequito del niño Jesús, al que al pobre alguien había dibujado bigote y gafas, y me guardé el agua bendita por lo que pudiera pasar si me quedaba encerrada para siempre.

Dentro de un armario encontré un ajedrez y un montón de cartas de gente pidiendo cosas, que acabé comiéndome ( las cartas, no el ajedrez, claro está)

Mi tercer día encerrada sigo sin tener noticias de Grimaldi, y temo que pueda haberle pasado algo horrible. Con las cartas que no me como porque son de lugares cutres ( como Suecia) le hago camisetitas a Suso ( he llamado así al niño Jesús, temo volverme loca con la ausencia de seres humanos)

Planeo una escapada esta noche, aunque aún no sé cómo. Solo sé que va a doler. Te mantendré informado.

Víspera de la víspera de All Hollows Eve

Querida Daisy:

Llevo dos semanas al borde del suicidio. El cocinero se tiró por la borda la quinta noche debido a una especie de locura transitoria nocturna, por culpa, según fuentes totalmente erróneas, a mi parrillada del día anterior ( lo cuál, repito, es totalmente falso)

A causa de esto, hemos tenido que turnarnos para hacer la comida. Yo me negué, porque debido a mi status no puedo dejar que me vean entre fogones y con semejante atuendo, pero cómo aquí todo el mundo me odia, el miércoles me tocó.

No recuerdo muy bien qué pasó después de la explosión, lo que si sé es que únicamente pudimos salvar siete naranjas, un bote de garbanzos y un sobre de Sopinstant con sabor a pollo con perejil.

El capitán lo guardó bajo llave en la bodega, pero el viernes se lo dejó abierto.

Por casualidades del destino, Grimaldi, Escolástico y yo nos encontrábamos dando nuestro paseíto vespertino de los viernes, que siempre finalizamos en los suburbios del barco, dónde viven los vagabundos polizones y dónde se encuentra el fumadero clandestino de opio de Escolástico.

Vimos la despensa, con nuestro manjar ahí, en el medio, brillando, recordándonos que éramos unos muertos de hambre, y se nos fue totalmente el sentido ético y formal que nos caracteriza. Total, que nos lo comimos, y luego tiramos las sobras al mar para no dejar huellas de nuestro delito.

Los marineros sospechan de mí, para no variar, y tengo miedo de que les de una crisis vengativa de las suyas y recurran al canibalismo.

Oh Daisy, no sé que hacer

En alta mar, día 2

Diario de a bordo:

Cómo bien sabrás, hoy es el día en el que Cristobal Colón demostró no tener ni puñetera idea de geografía al confundir la India con América. Cómo el pobre está muerto y no hay nadie que se pueda reír de él ni bailar sobre su tumba ( tengo que averiguar dónde está) en el barco vamos a hacer una parrillada a la que permitiré que acudan los esclavos ( perdón, marineros) para que se les pase ese odio infundado y carente de sentido que tienen hacia mi persona.

Hace un día maravilloso, pero mi Blackberry sigue sin funcionar, aunque sin Wifi tampoco iba a conseguir mucho. Supongo que me tendré que adaptar y vivir cómo vivían en la Edad Media, con tele analógica y discmans de los chinos.

También he llegado a la conclusión de que quiero una mascota. Pero no una mascota cualquiera. Quiero la cabra de la Legión. Grimaldi dice que eso es imposible, y más en un día cómo hoy, que se venera a las cabras legionarias cómo si fuesen Dios o Justin Bieber, pero es que he leído en Vogue que este otoño se va a llevar el estilo militar, y necesito complementos.

En el desayuno he conocido a dos plebeyos que harán de guías en nuestras expediciones, se llaman Eustaquio y Escolástico. No sé si son chicos o chicas, son cómo esos japoneses andróginos de los que no sabes si aterrarte o tirarles ficha, tendré que averiguarlo también.

Me voy a dar una ducha/baño o lo que quiera que se pueda llamar así en este antro. Te mantendré informado

We are in the sea, the wild sea

Diario de a bordo:

Mi primer día en alta mar ha sido algo horrible. Para empezar, comí una mariscada en mal estado y me puse fatal fatal, llevo toda la noche en el baño. Los desagradecidos de los marineros no se han ofrecido a traerme ningún medicamento, solo porque les obligué a cenar en el suelo y les quemé las sillas para demostrar mi supremacía divina para con ellos. Ah, y su mariscada se la dí a los gatos/ratas, y se lo sustituí por algo mucho más nutritivo: sopa de ajo. Ay que ver que gente tan rencorosa.

Grimaldi me da ánimo y consuelo. En realidad fue su culpa, el me embaucó en esta temible aventura que nos llevará a buscar la diadema de diamantes de Lady Di a sitios tan recónditos y exóticos cómo la India o Gibraltar. Nos enfrentaremos a grandes peligros, dijo. A lo mejor no salimos vivos, dijo también. Por desgracia, esa noche yo me había pasado con el Don Perignon y estaba bastante contenta, creo recordar que despedí a un camarero por que no me gustaba que llevase barba ( es que odio a los hombres con barba) y luego me puse a llorar frente a un contenedor porque me dio el bajón al rememorar la antigua dieta de Mordisquitos( peladuras de platanos y altramuces). Entonces Grimaldi, aprovechando el momento, me ofreció embarcarnos la mañana siguiente en este tuburio que no tiene ni Wifi. Y cómo empecé a reírme de él por ser feo, para no quedar a mal, acepté.

Y aquí estoy. Tengo frío, me siento mal y la Blackberry no funciona. Creo que esta noche me tiraré por la borda.

El ladrón, Parte 2

Querida Daisy:

El asunto del ladrón está empezando a irse un poco de las manos. Grimaldi encerró a los tres sospechosos en la terraza NO VIP de nuestra mansión, amenazandoles de que no saldrían de allí hasta confesar.
El jardinero buenorro, al que de ahora en adelante llamaremos "EJB" empezó a llorar y a moquear y cosas así en plan vulgares, y decía que él no había sido, que le soltásemos que tenía un cachorrito de dálmata que mantener y que llevaba dos días sin comer. Presa del sentimentalismo y de su animadversión a Cruella De Vil, Grimaldi dejó que se fuera.
A la semana, tuvimos que limpiar la terraza porque hubo una fuga de gas radiactivo en el sótano, y nos obligaron a huir a dos kilómetros de distancia, y Conchita se nos escapó para no volver a aparecer más. Huyó hacial el bosque, por lo cuál deduzco que ha muerto o que ha sufrido una mutación y ahora es un sampedrito o un escarabajo. Que Dios se apiade de ella, porque yo no pienso volver a contratarla.

El último que nos queda es Winston. Mi fiel Winston. El que me traía a escondidas las cajetillas de puros de Marruecos. Grimaldi lo vigila día y noche, no duerme, no come, no hace NADA. Tiene los ojos inyectados en sangre, y yo creo que pronto va a cometer alguna locura.

El ladrón, Parte 1

Querida Daisy:

Ha ocurrido algo terrible. Algo tan escabroso, morboso y aterrador que hará que no duermas en semanas. Y no, no es la cutre de Blake Lively en la portada de agosto de Glamour, es algo mucho más horroroso...nos han robado.
Lo sé, lo sé, es una noticia que pone los pelos de punta. El mes pasado perdí a mi mascota de la infancia, el caimán Mordisquitos, y ayer descubrí que me faltaba uno de mis pintauñas con trocitos de diamantes de Sierra Leona. Al principio no le dí importancia, pero a las tres horas, cuando volví de tomar el té con la nieta secreta de Vivian Leight, contemplé horrorizada que mi cuarto había sido totalmente desvalijado. Y con totalmente, me refiero a que no han dejado ni las sábanas.

Cómo es lógico, caí presa de la conmoción y el pánico, y empecé a maldecir y a chillar, y tuvieron que llamar, además de a la policía, a una ambulancia que fue la que me salvó de morir de un trauma ( ya lo contaré más adelante)
A la hora, mi querido Grimaldi ya estaba en casa, telefoneando a Scotland Yard, a la Interpol, al ejército del aire y a la marina, pues según él nuestro ladrón podría haber huido por diferentes vías.
El detective que lleva el caso es un hombre gordito con pinta de travesti, pero con unos ojos de hiena que dan bastante miedo. Me pidió que reuniera a toda la servidumbre, que quería interrogarlos. Los mantuvo encerrados en la cocina durante seis horas, seis horas en las que no paré de comerme las uñas, pues temía que a alguno se le fuese la lengua y contase todos mis problemas con la ley/alcoholismo/multas impagadas/ intentos de asesinato/exorcismo ilegal/ carreras ilegales de tortugas/caimán extraído de un water de Brooklyn etc, pero se portaron bastante bien.
Cuando terminó, nos llamó, y al entrar descubrimos que había tres sirvientes sentados en tres taburetes medio cojos. Uno era el mayordomo, Winston; otra mi criada/la que me hace la pedicura Conchita y el otro era mi ex amor platónico,alias El jardinero Buenorro.
-Uno de estos tres posiblemente sea el culpable, pero ninguno quiere hablar-me dijo el inspector. Cómo yo soy una persona muy tolerante y muy abierta, me ofrecí a provocarles el habla mediante el uso de mi escopeta de matar leones en Kenia ( uno de mis sueños cuando tengo fiebre es matar plebeyos indiscriminadamente) pero Grimaldi me contuvo, le dijo al detective que se fuera y me dijo:
-A partir de ahora...el caso es mío, querida

El regreso de Mordisquitos

Querida Daisy:

Hoy he ido al picnic anual de los Grimaldi en su palacete de las Seychelles. El avión privado aterrizó con mucha fuerza, de ahí mi mareo matutino.

Después comimos un montón de cosas raras, entre ellas paté de rana y fuagrás.

La madre de Grimaldi (alias la loca de la colina) nos obliga a hablar con acento francés, por lo que todo tiene que acabar con acento : caviaguuuué, pajagóooo y así sucesivamente.

Asique decidí esconderme en uno de los jardines de la parte de atrás en la hora del té, porque sinceramente esa mujer me saca de mis casillas, y el día menos pensado voy a meterle el palo de golf por el sitio menos esperado.

Me encontraba ahí, tan tranquila, tomandome mi vasito de coñac ( porque a mí el té me da muchíisima grima) cuando apareció, toda asustada mi prima política, Roxanne. Iba de rosa cuál barbie, con unos zapatos de plataforma enormísimos, y chillaba despavorida pidiendo socorro.

Tiré el coñac dentro del tiesto de amapolas y me dispuse a socorrerla cómo buena persona que soy. Entre sollozos me contó que un horrible caimán se había comido su bolso de Prada.

Y entonces oí más gritos en la entrada, corrimos hacia allá, y vimos a un enorme cocodrilo comiendose las tartaletas de la madre de Grimaldi.

Y lo reconocí...¡era Mordisquitos!

Por quien no lo sepa, Mordisquitos era la mascota de mi familia. Lo trajo mi papi de un safari y aquí seguía, hartándose de pasteles. Lo tuvimos que tirar por la taza del inodoro porque se comió al gato, además de dos tortugas y al loro de los vecinos. Y eso de tener un caimán hablador era un poco raro, para qué mentir.

Pero el destino nos juntaba una vez más...

Me encanto demasiado

Querida Daisy:

Grimaldi ha dejado a la novia. No quepo en mí de gozo. Es un día sublime.

En realidad fue ayer, en la boda de su primo Alberto.

Yo me encontraba intentando entablar conversación con Carlota Casiraghi, a la que conocí en un campamento en Niza cuando tenía doce años, y con la que tuve ciertos problemas (ejemludópatacleptómanaejemejem) pero la chica pasaba bastante de mí.

Creo que el problema fue que le tiré los trastos a su hermano Andrea ( el guapo ) y cuando me rechazó, reconozco que me enervé un poco y le tiré un cóctel a la camisa en señal de ofensa e indignación. Pero luego me disculpé. Menuda zorra.

Bueno, pues a lo que iba, me encontraba yo más sola y marginada que la una, cuando se me acercó Grimaldi y me dijo que tenía que hablar conmigo.

Pensando que me iba a echar la bronca por el intento fallido de confraternizar con su familia, me puse a la defensiva, pero mi sorpresa fue mayúscula cuando me dijo:

-He dejado a ( ni siquiera recuerdo su nombre, qué vulgaridad por favor) y me gustaría decirte cuánto lo siento. Siempre he estado enamorado de ti, y mi comportamiento ha sido blablablablablablablablablablablaba e iba por el veintioctavo blablabla cuando la loca de su ex ha aparecido en plan aparición satánica y se ha liado a pegarme puñetazos y arañazos.

Cómo es lógico, soy una señorita, pero no estuve nueve años en ninjutsu para no hacer nada.

Ahora tengo otra demanda, pero también el amor de Grimaldi.

Me encanto

Grimaldi es idiota, Parte 2

Querida Daisy:

Creo que estoy en graves problemas. Grimaldi se ha ha echado novia. Esa maldita pendeja asquerosa lo ha engatusado con su perfume barato y sus extensiones de Pamela Anderson. Ahora se pasan el día agarraditos de la mano por Central Park ( qué bajo has caído, Grimaldi) y comiéndose a besos.

Yo no comprendo que puede haber visto en ella. Es más vulgar que Kate Middleton y si no viste de Bershka poco le falta. Odio cuando le pone ojitos con esas asquerosas pestañas a lo Bambi.

AAAAAAAAAAAAAAARG ¬¬ Es que me pone enferma

Esta mañana se lo he estado contando a Conchita mientras me hacía la pedicura. Ella mientras tanto se ha dedicado a hacerme un análisis psicológico y ha corroborado lo que yo más temía: estoy celosa.

Yo. La elegancia personificada. La señorita sin sentimientos, fría cómo el hielo. Qué asssssco.

Tener sentimientos por Grimaldi es lo peor que me ha pasado desde que me comí creme brulee del año 2001.

¿Qué narices he podido ver en él?

Es rico, sí. Y mono. Pero es tan...GRIMALDI

En fin, me voy al balcón a tomarme una copita. Necesito aclarar ideas.

Grimaldi es idiota, Parte

Querida Daisy:

El plan de convertirme en pastorcilla silvestre no ha salido bien. En el rancho no había Wifi, y mi Iphone desapareció en un producto interior bruto de una oveja negra a la que intentaba amaestrar para que aprendiese a andar con tacones debidamente.

Además, parecerá mentira, pero echaba mucho de menos NYC (incluso Brookyn) y sobre todo...he de admitirlo...echaba mucho de menos a Grimaldi.

El pobre me mandaba cartas todos los lunes, comentandome cómo iba la vida por el mundo real, y llorando por mi ausencia, que hacía que su vida no tuviera sentido y que engordara un montón( le había dado por tomar yogures con nata todo el rato, debido a la depresión de mi marcha )

Pero el Lunes pasado, una carta suya me alarmó, e hizo que me diese cuenta de que debía largarme definitivamente: Grimaldi dice que ha conocido a una CHICA

¿Estamos tontos? ¿Are u fucking crazy? ¡Cómo se atreve una pelandrusca con más silicona que neuronas a intentar enamorármele?

YO soy el amor no correspondido de su vida, la que le ha aguantado prácticamente desde que tenía dientes, la que le ha abofeteado, y la única que tiene derecho a reírse de él y a atormentarle.

Asi que viendo el panorama, marcho a la ciudad de nuevo. He de matar a alguien

It´s time to change

Querida Daisy:

He decidido dar un cambio radical a mi vida.

Todo ha empezado viendo un documental en MTV mientras Winston me hacía la manicura y Conchi me leía la Vogue con acento sureño ( el de Señoritahcalhlata)

Resulta que la hija de Lacoste salió diciendo que el mejor año de su vida fue el que pasó en un rancho de Texas con Donatella Versace, porque descubrió lo que era ser parte del populacho y se convirtió en una mejor persona ( cambió los abrigos de bisonte por los de caimán )

La parte de la historia del caimán me dio mucha pena, porque me recordó a Mordisquitos, mi caimán de cuándo era niña.

Recuerdo los buenos momentos que pasamos: Cuando arrancaba las cabezas a mis barbies, cuando le pintamos Grimaldi y yo de amarillo fosforito o cuándo se comió al gato.

Recuerdo que por las noches cuando tenía frío, maullaba. Era muy entrañable.

Total, que entre lágrima y lágrima por Mordisquitos, me llegó una especie de revelación divina: Quiero irme un año a cuidar cabras.

He visto Heidi miles de veces, así que no debe ser muy difícil.

La plebe flipa un poco (demasiado)

Querida Daisy:
Como observas, ha pasado un mes casi desde que conseguimos escapar y a Grimaldi se le quitó el demonio de las narices ( gracias en realidad a uno de los satánicos, que resultó ser primo segundo de Benedicto)
Cómo te iba contando, de Roma nos vinimos a Londres, y pasamos a tomar el té con Tía Lizzie, que nos comentó que su nieto, el primo Willy iba a casarse...!y con una plebeya!
WTF!!!
No sé cómo se ha atrevido siquiera a pedirle salir...me parece horriblemente fatal que ensucie nuestra reputación mezclándose con el proletariado!
¿Qué pensará de nosotros ahora el pueblo?
No quiero ni pensarlo. Es más, me he negado a ir a la boda. Grimaldi ha intentado disuadirme, pero para él es muy fácil, porque cómo ya está acostumbrado a los escándalos de su familia...
Además, es tonto. Y cómo es tonto, no se puede hablar de temas tan delicados cómo este.
Estoy preparando mi maleta para pasar la Semana Santa en Los Hamptons, tomando el sol y ligando con yogurines playeros de metro ochenta.
Nada me hará cambiar de opinión. Bueno, excepto que Grimaldi acepte que llevo razón y deje atrás ese cerrilismo recalcitrante que le caracteriza, comprometiendose a ayudarme con mi venganza contra la Kate Mediocrettón.
Acepto ideas.

Roma Romini Grimaldi, Parte 2: qué cutres son los italianos

Querida Daisy:
Estoy hasta las narices de los secuestradores.
Además de feos, son pesadíiisimooos e insisten en darnos de comer sandwiches de Carrefour y vino de garrafón.
Semejantes bazofias hicieron que me entrase una colitis tremenda y horrible, y desde el baño me llegó la revelación : teníamos que huir.
Me está costando bastante convencer a la loca, que parece que le han hecho una lobotomía desde que le quitaron los pendientes de Swaroski.
El escolta de Grimaldi está todo el día en las nubes e insiste en que en realidad es todo un sueño y que no debemos hacer nada.
Y Grimaldi, como es lógico en él, sigue sin dar señales de vida.
Total, que cómo aquí nadie me hace ni puñetero caso, he decidido trazar un plan para escapar: incluyen crucifijos, ajos y agua bendita.
El problema es que no sé de dónde lo voy a sacar, porque con esto de que las ventanas tienen rejas y tal lo veo un poco complicado.
La batería de la Blackberry me está dejando tirada, asique te dejo, y rezo para que no sea la última vez que me leas ( Qué melodramática me pongo siempre en estas situaciones, ains)

Roma romini Grimaldi

Querida Daisy:
No pude escribir antes, porque estoy en El Vaticano. Sí, sí, como lo lees. Después de que el cura diagnosticase que Grimaldi había sido poseído por un bicho extraño, la madre de Grimaldi ( la llamaremos Thebigbitch, para no poner nombres) empezó a llorar y chillar que todo era por mi culpa, que era una mala influencia para su pobre hijo, que ahora estaba predestinado a vivir entre camisas de fuerza o cómo enterrador psicópata con obsesiones maníaco-compulsivas y toda una sarta de calumnias que propiciaron que pusiera mi decimonovena demanda en lo que llevamos de año.
Yo le contesté, toda educadísima como persona fantástica que soy, que Grimaldi no era lo que se dice un santo, un poco simplón sí, para que negarlo, pero santo no. Y si la señoritísima no me creía, por mí cómo si se iba a dar de pastar a ovejas .
Esto le debió sentar mal, porque empezó a llamarme cosas HORRIBLES y a decir que ya las pagaría, que yo era una mujer libertina, que iría al infierno con mi comportamiento pecaminoso e impío y que iba a ser la perdición de su familia.
Total, que el cura nos dijo que lo mejor era llevarse a Grimaldi a Roma, a que Su Santísima Santidad in person le realizase un exorcismo. Yo ya había estado en Roma y la verdad es que la ciudad está hecha un asco, no te voy a mentir, pero me tuve que aguantar e ir, porque la madre de Grimaldi requería mi presencia por si había que echarle a alguien la culpa delante de la Interpol si las cosas salían mal.
Con lo que no contaba la señora, es que a la llegada a Roma, un grupo de satánicos fanáticos de Marilyn Manson( que no Monroe) nos estaban esperando, y nos han secuestrado.
Llevamos dos horas en una habitación con las paredes ocres (aggg), menos mal que hay internet y puedo escribirte por la Blackberry.
La madre de Grimaldi se ha tirado chillando cómo doce horas, hasta que se ve que se ha quedado afónica, y está en un rincón arañando las paredes. Creo que no se encuentra muy bien. Grimaldi está en paradero desconocido. Me pregunto cuándo se almorzará aquí

Anoder exorcismo

Querida Daisy:
Lamento haber tardado tanto en escribirte, es que he estado super super liada.
Es que verás, Grimaldi cree que Michael Jackson se ha reencarnado en él. Lo sé, lo sé, suena más raro aún que cuando creyó que Joe Jonas lo había poseído: tardamos seis horas en convencerle de que seguía vivo y tuvimos que llamar a los bomberos porque se había subido a la copa de un árbol en Brooklyn ( OMFG JUST DISGUSTIING)

Todo viene a raíz de que el otro día a nuestra nueva sirvienta,Choni, se le ocurriera hacer una sesión de espritismo para traer de entre los muertos al cachorrito perdido de la serie de Tintín. Al principio no funcionaba ( creo que tuvo algo que ver con la modulación de ondas del Iphone)pero después empezaron a sonar cosas raras, la ouija empezó a volar por los aires, y a mí se me tiñó el pelo de rosa.
Lo del pelo me sentó bastante mal, pero me aguanté. Lo que fue super super de mal rollo fue que Grimaldi se levantó y empezó a hacer el moonwalk.
Le hemos atado a la cama, para evitar que le den ataques de locura transitoria cómo pasaba con la niña del exorcista, y estamos a la espera de que venga alguien con ayuda.
Por lo pronto, le hemos tapado la boca con celo, pues aunque el fantasma de M.J le haya poseído, parece cómo si estuviesen matando a un gato.
Te mantendré informada de sus progresos

MUA MUA

Oh happy end

Querida Daisy:
La historia de anoche ha acabado con final feliz. Bueno, final feliz para mí, porque nadie me ha matado, pero no para el psicópata de la casa de al lado.
Te cuento:
Estaba yo intentando conciliar el sueño( un poco difícil teniendo en cuenta que estaba en peligro de muerte) cuando oí disparos.
-Biiiiiieeeeeeeeeeeeen se lo han caaargaaaadooooo-pensé yo, toda felicísima de la muerte. Claro que eso fue hasta que entró uno de los francotiradores con dos tiros en el estómago, sangrando a borbotones y diciendo palabras raras. Supuse que algo iba mal.
Salí al pasillo en mi bata de casa de Dior que me compró Mamá por Thanksgiving y me encontré con un montón de policias agonizantes y manchando mi parquet.
Indignada, iba a ir a dejarles las cosas claras, cuando lo ví.
El vecino. Con un hacha dentro de una escopeta.
Bueno, pues me puse a correr cómo si Chanel estuviera en rebajas, y corrí y corrí hasta que me encerré en una habitación. Pero cómo llevaba un hacha (no sé si lo comenté antes el detallico) empezó a cargarse la puerta mientras decía:- No tengas miedo guapa, solo quiero reventarte la **** cabeza-
A mí eso me sonaba haberlo oído antes, y me pareció una supermegaultra descortesía total, porque yo a él no le estaba insultando.
Antes de que pudiera quejarme, se había cargado la puerta, y yo estaba en una esquina, rezándole a todos los dioses habidos y por haber. Había llegado mi hora. Y entonces sonó: PLINK!!!
Oh, glorioso souuund, Daisy! Winston le había tirado un flexo a la cabeza con tan buena suerte que le dio en el lóbulo septentrional-occipital y le dejó K.O total.
Ahora le están interrogando. Grimaldi no aparece, y temo que se haya vuelto a quedar encerrado en el armario de la habitación de Mamá

El hombre que se asomaba a las ventanas

Querida Daisy:
Llevo ya cinco noches seguidas observando al tío extraño de mi ventana. Me da una mala pinta horrible. No solo porque tenga la cara desfigurada y le falte un ojo, sino por esa extraña pajarita que lleva siempre. No sé a dónde se cree que va, ¿quién se cree, un camarero del Palace? Pff.
Se lo he contado a mi querido Grimaldi...creo que no debería haberlo hecho. Se acaba de presentar en mi mansión con una escopeta de matar perdigones y ha puesto en mis puertas a la Guardia Real, además de que ha llamado a la Interpol y tiene francotiradores en los tejados.
No te lo voy a negar, me siento algo más tranquila, pero sigo sintiendo esa mirada tan rarita en mi nuca...
Esta noche espero dormir bien. Grimaldi me ha cantado una nana y me ha dicho que si no me duermo aparecerá el asesino de enfrente a meterme en un saco y a llevarme a Missouri, asi que te voy dejando. Mañana te contaré el trágico ( o feliz ) desenlace.
Mua, mua

I´m scared

Querida Daisy:

Tengo unos de mis presentimientos paranormales que me dan los miércoles. Sí, es esa sensación de vacío existencial que acecha cada uno de mis pensamientos...y esa extraña sombra en la casa de los vecinos.
La semana pasada, sobre las dos de la mañana, me levanté totalmente muerta de sed y aburrimiento, por lo que me fui a la cocina a echarme un vasito de vino blanco. Por desgracia, esa noche estaba más sedienta de lo normal y me bebí dos botellas enteras. Al principio me creí capaz de dominar mis actos, hasta que me puse a conversar con mi gato. Luego me di cuenta de que mi gato se había escapado cinco años atrás, y que en realidad, me encontraba hablando con un paraguero. Consciente de mi suave estado de embriaguez, decidí irme a la cama. Pasaba yo por el pasillo, chocándome con macetas, cuando noté que me miraban. No era una mirada como las de Grimaldi, llena de pasión y amor incondicional...era una mirada de odio maquiavélico.
Anoche lo volví a ver. Tengo miedo. Si le da por pegarme y me hace algo en la cara perderé mi carrera de modelo en el Upper East Side

Ou

Querida Daisy:
Acabo de despertar de mi siesta pre-nocturna por culpa de una pesadilla que me persigue desde hace días.
Déjame que te cuente:
Me encuentro en el Polo Norte, paseando mientras Grimaldi me abanica con una palmera por razones que desconozco, cuando aparece un Furby gigante que intenta matarnos a picotazos. Luego el susodicho furby lanza una bola de fuego por los ojos, y aparece Lord Voldemort en bikini del brazo de Belén Esteban. Entonces me despierto chillando y con lágrimas en mis ojos.
Ayer fui a consultar a un afamado psicólogo, que está obsesionado con que mis pesadillas tienen que ver con mi escasa vida sexual, y se ha ofrecido cortesmente a ayudarme. Le he tenido que parar porque se estaba quitando ya la chaqueta, y he amenazado con demandarle( otro más)
Realmente no creo que sea por eso, es cierto que mis noches de cabaretera en burdeles de Burdeos quedaron muy atrás, pero opino qe tiene que ver con algún mensaje del más allá. ¿Mi padre?¿O quizás Panchito? ¿O es la niña diabólica que tiene poderes extrasensoriales?

Mi ascenso al triunfo, Parte 2

Querida Daisy:
Al fin me ha llegado una carta de un director de cine de Europa del Este. Al principio no podía ni creermelo, he tenido que llamar a Winston para que se asegurara de que no fuera un correo bomba de esos que suelen mandarme las fans de Grimaldi ( muy majas ellas)
Al comprobar que todo estaba bien, la abrí y leí que Rufus Macroeconov Wasidewinsky me requería en Rusia para hacer una película.
Mi perfil cuadraba con el de la protagonista principal, y tenía la edad perfecta para interpretar a una jovencita desamparada y perdida en los bosques de Siberia ( aunque no estoy segura de que haya bosques en Siberia)
Tenía planeado ir en un momento en mi jet privado, hasta que leí los únicos requisitos de necesitaba:
-Un látigo
-Un corsé rojo pasión y otro negro con ligas a juego
Creo que el mundo del espectáculo no es para mí, querida Daisy

Mi ascenso al triunfo

Querida Daisy:
He decidido que quiero hacer con mi vida. Me ha costado, lo reconozco, pero con la ayuda de Lindsay Lohan he averiguado para lo que realmente valgo: quiero ser actriz. Aún no sé cómo, ni si contaré con el beneplácito de mi madre. Grimaldi me apoya incondicionalmente. Se ha mostrado un poco celoso, porque cree que con mi super belleza caucásica tendré muchísimos fans y le dejaré por Robert Pattinson. Pobre Grimaldi.
Para empezar he mandado algunas solicitudes, pero nadie me contesta, seguramente por el gran impacto que produce que alguien de la alta sociedad quiera inmiscuirse en el mundo de bótox y de los díos verduleros del mundo del cine. Por favor, yo no soy así. Solo pienso aumentarme una talla de pecho y quitarme las futuras patas de gallo. No quiero acabar cómo Nicole Kidman.
Hablando de la Kidman, me ha mandado unas magdalenas.

Cómo no hacer fiestas

Querida Daisy: me he cargado el portátil nuevo.
No sé cómo ha pasado...lo último que recuerdo es que invité a mis compis del cole a tomar unos snacks en el jacuzzi de mi habitación, y se presentaron con Lindsay Lohan. (A ver, no es que me caiga mal ni nada, pero es que no quiero que arruine esa imagen que tiene la plebe de mí, de ser perfecto e inmaculado...)
Bueno pues Lindsay empezó a beberse mi mini bar entero, asique el dejamos para que nos dejase hablar tranquilamente, pero cuando me dí cuenta de que se había terminado las cervezas y empezaba con el vino de Malta y el champagne que compré en París, tuve que pararle los pies. Lo siguiente que recuerdo es despertarme con una manta por la cabeza, con las uñas pintadas de violeta, y con u montón de confeti en mi cuarto. Bueno, y con el ordenador roto. Alguien arrancó la parte de arriba para que sirviera de posavasos para la fuente de ponche de plátano con Chardonay. Creo que he sido yo.

Historias postnavideñas

Querida Daisy, me aburro.
Tras el altercado con la niña del exorcista ( tuve que pagarle 3000 euros y un seguro dental) mi madre me ha cortado la tarjeta de crédito, y no puedo salir a la calle. Bueno, no es que no pueda salir, es que salir sin comprar es un auténtico crimen...
Acabo de recibir otra carta de Grimaldi. A parte de expresar su amor por mí, me cuenta que mi madre se ha echado otro novio, que es gordito, tiene barba blanca y viste de rojo. Me recuerda extrañamente al tipo ese que repartía regalos en Polonia, y al que nuestro mayordomo Winston intentó asesinar por intentar ligar con él. Recuerdo que pasamos mucho tiempo en comisaría esas navidades, y mientras Winston cumplía condena por intento de homicidio( involuntario, él dice que la carta-bomba fue resultado de un experimento nazi para intentar acabar con los señores polacos gorditos porque constituían un peligro para la sociedad) tuvimos que contratar a una chica de un país por ahí perdido para que nos hiciera la comida. La chica se parecía un montón a la criada de Scarlett O´Hara en "Lo que el viento se llevó", y todas las mañanas le pedía que me llamase con tono de voz sureño "Señorita Ecalata" mientras me lavaba los dientes y jugaba al polo, porque lo que decidió autodespedirse, y nos demandó. Menos mal que Winston salió pronto de la cárcel y pudimos empezar a hacer vida normal.
Me pregunto si Mamá se habrá casado con el pervertido polaco. Entre este y Freddy Mercury, mi madre lo tiene crudo para la herencia.

Ramalazo cursi

Querida Daisy:
Como aún no se sabe nada de mi futuro entre rejas o el futuro en una camisa de fuerza de la niña del exorcista, he pensado oportuno destinar éste momento tan emblematico de mi vida a contarte porqué soy tan rica.
-Por TU PADRE- dirás, y llevas parte de razón. Lo que nunca nadie ha sabido, es mi gran oscuro secreto. Y esta noche vas a saberlo.
Si voy a pasarme veinte años en Guantánamo, lo menos que puedo hacer es confesar tan vil delito: Yo era Punky Brewster.
Increíble¿verdad? Fueron tiempos duros. Por esa época conocí a mi primer amor, Macaulay Culkien. Era majo, pero un poco pesado, y cuando mi fama decayó, me cambió por una camarera del Bronx.
Creo que nunca lo superé, y jamás se lo conté a Grimaldi. Él cree que soy pura y casta como un pajarito de porcelana de los chinos, y que jamás estuve involucrada en ningún escándalo.
Pero debo confesarselo antes del viernes, y no sé cómo se lo tomará. Se ha echo amigo de mi guardia, y ahora se pasan las horas muertas jugando a las damas. De vez en cuando, mira hacia mi ventana y me guiña uno de sus ojos amoratados ( tuvo problemas con el de detección de metales)
Pobre Grimaldi. Me preguntó que será de él sin mí. Que será de mí sin él.

:(

Querida Daisy, he demandado a la niña del exorcista. Anoche hablé con mi abogado, y por la mañana se presentó junto a mi querido Grimaldi, que venía a prestarme apoyo moral y ánimo en estos tiempos tan difíciles.
La niña del exorcista no se mostró muy colaboradora, y vomitó sobre los papeles de la demanda mientras giraba la cabeza.
Estuve por volarsela de un puñetazo ( Noooo querida, tranquilízate que eres una chica decente)
Pues a lo que iba, tuvo que irse mi abogado y volvió esta tarde con nuevos papeles, esta vez plastificados para evitar que la niña volviese a ponerse tonta.
Lo que no sabíamos es que la chica es más lista que Dior, y en cuanto dejamos los papeles sobre la mesa se los comió!!!
Y no pude aguantar más, y le pegué el puñetazo.
Ahora me ha demandado a mí, y mi abogado dice que no me conoce.

Creo que estoy en problemas

Mi amistad con la niña del exorcista

Querida Daisy, como soy una persona muy compresiva y muy maravillosa, me ha parecido fatal que mis compañeras dejen tirada a la chica poseída solo porque ahora echa espuma por la boca y dice maldiciones en latín, y para que observen lo que realmente hace una señorita bien, he ido a verla.
La he encontrado mejor de lo que esperaba: ya ha dejado de hablar en arameo, lo ha sustituido por el portugués, ya que opina que le vendrá mejor en sus planes para dominar el mundo.
Le he aconsejado que se ponga mechas, ya que como pone mucho los ojos en blanco le resaltarán más el color de las cejas.
También ha intentado clavarme un cuchillo en el corazón, y eso me ha parecido claramente descortés, por lo que le he mandado mi carta semanal a Grimaldi informandole de mi situación.
Pienso demandarla

como no aburrise, parte 1

Querida Daisy:
El día en el internado ha sido algo raro: a una chica (supuestamente) se le ha metido dentro el demonio. Sí, como lees.
Al principio no nos hemos dado cuenta, porque suele decir siempre muchas palabrotas, y ya es fea de por sí, pero cuando ha empezado a echar espuma por la boca y a hablar en latín, hemos sospechado que algo raro le pasaba. Han llamado al cura de la parroquia de al lado, que le ha empezado a echar agua bendita y a decirle oraciones, pero no ha servido de mucho. Nos han obligado a meternos en las clases, y a ella la han dejado en el jardín. Ahora mismo la estoy viendo ponerse morada de amapolas y de margaritas. Desde que es una lunática me cae mucho mejor

tssssssssss

Querida Daisy : como estamos en crisis, los Reyes han venido un poco pobres : un bolso nuevo de Louis Vuitton, una fragancia de Yves Saint Laurent, un vestido de Chanel y unas chanclas de Versace. Mi querido Grimaldi me ha regalado unos Loboutin fosforitos, una nueva tendencia que se lleva en Japón ( que majo Grimaldi, verdad?)
La semana que viene tengo que volver a mi querido colegio privado en Brookyn ( agg)
Por cierto, he pensado mis propósitos: seré mejor persona.
Me portaré bien con Grimaldi, y no llamaré zorra a mis amigas, aunque Hannah me haya quitado el novio ¬¬ ( COMO LA ODIOOOOO)
En fin, estoy viendo Charlie y la fábrica de chocolate , y los Humpa Lumpa se me parecen a la madre de Grimaldi. Debería dejar de beber absenta antes de dormir

Vuelta :D

Querida Daisy:
Siento haber estado tanto tiempo sin escribir, es que a Mamá se le fue la cabeza, y cambió nuestras vacaciones en París, por unas vacaciones en Vietnam. Yo que me llevaba mi diccionario de francés, un monton de baguettes y seis boinas, tuve que andar buscando por un montón de sitios algún Corte Inglés, o Harrods o algo que se le pareciese...gracias a Dios había un montón de tienditas de camboyanos ( no lo comprendo, si estábamos en Vietnam, pero en fin )
Me he alegrado TAAANTO de volver a New York...y no soy la única. En cuanto me ha visto, Grimaldi ha tenido uno de esos ataques de amor incontrolado que le dan cuando lleva más de dos días sin verme, y he tenido que llamar a mi guardaespaldas.
He estado escribiendo mis propósitos de año nuevo,y no se me ocurre nada.
Aún estoy con el jet lag, asique como no puedo dormir, iré a tomarme un vasito de vino y pensaré en propósitos :)


Muuuaaa