We are in the sea, the wild sea

Diario de a bordo:

Mi primer día en alta mar ha sido algo horrible. Para empezar, comí una mariscada en mal estado y me puse fatal fatal, llevo toda la noche en el baño. Los desagradecidos de los marineros no se han ofrecido a traerme ningún medicamento, solo porque les obligué a cenar en el suelo y les quemé las sillas para demostrar mi supremacía divina para con ellos. Ah, y su mariscada se la dí a los gatos/ratas, y se lo sustituí por algo mucho más nutritivo: sopa de ajo. Ay que ver que gente tan rencorosa.

Grimaldi me da ánimo y consuelo. En realidad fue su culpa, el me embaucó en esta temible aventura que nos llevará a buscar la diadema de diamantes de Lady Di a sitios tan recónditos y exóticos cómo la India o Gibraltar. Nos enfrentaremos a grandes peligros, dijo. A lo mejor no salimos vivos, dijo también. Por desgracia, esa noche yo me había pasado con el Don Perignon y estaba bastante contenta, creo recordar que despedí a un camarero por que no me gustaba que llevase barba ( es que odio a los hombres con barba) y luego me puse a llorar frente a un contenedor porque me dio el bajón al rememorar la antigua dieta de Mordisquitos( peladuras de platanos y altramuces). Entonces Grimaldi, aprovechando el momento, me ofreció embarcarnos la mañana siguiente en este tuburio que no tiene ni Wifi. Y cómo empecé a reírme de él por ser feo, para no quedar a mal, acepté.

Y aquí estoy. Tengo frío, me siento mal y la Blackberry no funciona. Creo que esta noche me tiraré por la borda.

El ladrón, Parte 2

Querida Daisy:

El asunto del ladrón está empezando a irse un poco de las manos. Grimaldi encerró a los tres sospechosos en la terraza NO VIP de nuestra mansión, amenazandoles de que no saldrían de allí hasta confesar.
El jardinero buenorro, al que de ahora en adelante llamaremos "EJB" empezó a llorar y a moquear y cosas así en plan vulgares, y decía que él no había sido, que le soltásemos que tenía un cachorrito de dálmata que mantener y que llevaba dos días sin comer. Presa del sentimentalismo y de su animadversión a Cruella De Vil, Grimaldi dejó que se fuera.
A la semana, tuvimos que limpiar la terraza porque hubo una fuga de gas radiactivo en el sótano, y nos obligaron a huir a dos kilómetros de distancia, y Conchita se nos escapó para no volver a aparecer más. Huyó hacial el bosque, por lo cuál deduzco que ha muerto o que ha sufrido una mutación y ahora es un sampedrito o un escarabajo. Que Dios se apiade de ella, porque yo no pienso volver a contratarla.

El último que nos queda es Winston. Mi fiel Winston. El que me traía a escondidas las cajetillas de puros de Marruecos. Grimaldi lo vigila día y noche, no duerme, no come, no hace NADA. Tiene los ojos inyectados en sangre, y yo creo que pronto va a cometer alguna locura.

El ladrón, Parte 1

Querida Daisy:

Ha ocurrido algo terrible. Algo tan escabroso, morboso y aterrador que hará que no duermas en semanas. Y no, no es la cutre de Blake Lively en la portada de agosto de Glamour, es algo mucho más horroroso...nos han robado.
Lo sé, lo sé, es una noticia que pone los pelos de punta. El mes pasado perdí a mi mascota de la infancia, el caimán Mordisquitos, y ayer descubrí que me faltaba uno de mis pintauñas con trocitos de diamantes de Sierra Leona. Al principio no le dí importancia, pero a las tres horas, cuando volví de tomar el té con la nieta secreta de Vivian Leight, contemplé horrorizada que mi cuarto había sido totalmente desvalijado. Y con totalmente, me refiero a que no han dejado ni las sábanas.

Cómo es lógico, caí presa de la conmoción y el pánico, y empecé a maldecir y a chillar, y tuvieron que llamar, además de a la policía, a una ambulancia que fue la que me salvó de morir de un trauma ( ya lo contaré más adelante)
A la hora, mi querido Grimaldi ya estaba en casa, telefoneando a Scotland Yard, a la Interpol, al ejército del aire y a la marina, pues según él nuestro ladrón podría haber huido por diferentes vías.
El detective que lleva el caso es un hombre gordito con pinta de travesti, pero con unos ojos de hiena que dan bastante miedo. Me pidió que reuniera a toda la servidumbre, que quería interrogarlos. Los mantuvo encerrados en la cocina durante seis horas, seis horas en las que no paré de comerme las uñas, pues temía que a alguno se le fuese la lengua y contase todos mis problemas con la ley/alcoholismo/multas impagadas/ intentos de asesinato/exorcismo ilegal/ carreras ilegales de tortugas/caimán extraído de un water de Brooklyn etc, pero se portaron bastante bien.
Cuando terminó, nos llamó, y al entrar descubrimos que había tres sirvientes sentados en tres taburetes medio cojos. Uno era el mayordomo, Winston; otra mi criada/la que me hace la pedicura Conchita y el otro era mi ex amor platónico,alias El jardinero Buenorro.
-Uno de estos tres posiblemente sea el culpable, pero ninguno quiere hablar-me dijo el inspector. Cómo yo soy una persona muy tolerante y muy abierta, me ofrecí a provocarles el habla mediante el uso de mi escopeta de matar leones en Kenia ( uno de mis sueños cuando tengo fiebre es matar plebeyos indiscriminadamente) pero Grimaldi me contuvo, le dijo al detective que se fuera y me dijo:
-A partir de ahora...el caso es mío, querida

El regreso de Mordisquitos

Querida Daisy:

Hoy he ido al picnic anual de los Grimaldi en su palacete de las Seychelles. El avión privado aterrizó con mucha fuerza, de ahí mi mareo matutino.

Después comimos un montón de cosas raras, entre ellas paté de rana y fuagrás.

La madre de Grimaldi (alias la loca de la colina) nos obliga a hablar con acento francés, por lo que todo tiene que acabar con acento : caviaguuuué, pajagóooo y así sucesivamente.

Asique decidí esconderme en uno de los jardines de la parte de atrás en la hora del té, porque sinceramente esa mujer me saca de mis casillas, y el día menos pensado voy a meterle el palo de golf por el sitio menos esperado.

Me encontraba ahí, tan tranquila, tomandome mi vasito de coñac ( porque a mí el té me da muchíisima grima) cuando apareció, toda asustada mi prima política, Roxanne. Iba de rosa cuál barbie, con unos zapatos de plataforma enormísimos, y chillaba despavorida pidiendo socorro.

Tiré el coñac dentro del tiesto de amapolas y me dispuse a socorrerla cómo buena persona que soy. Entre sollozos me contó que un horrible caimán se había comido su bolso de Prada.

Y entonces oí más gritos en la entrada, corrimos hacia allá, y vimos a un enorme cocodrilo comiendose las tartaletas de la madre de Grimaldi.

Y lo reconocí...¡era Mordisquitos!

Por quien no lo sepa, Mordisquitos era la mascota de mi familia. Lo trajo mi papi de un safari y aquí seguía, hartándose de pasteles. Lo tuvimos que tirar por la taza del inodoro porque se comió al gato, además de dos tortugas y al loro de los vecinos. Y eso de tener un caimán hablador era un poco raro, para qué mentir.

Pero el destino nos juntaba una vez más...

Me encanto demasiado

Querida Daisy:

Grimaldi ha dejado a la novia. No quepo en mí de gozo. Es un día sublime.

En realidad fue ayer, en la boda de su primo Alberto.

Yo me encontraba intentando entablar conversación con Carlota Casiraghi, a la que conocí en un campamento en Niza cuando tenía doce años, y con la que tuve ciertos problemas (ejemludópatacleptómanaejemejem) pero la chica pasaba bastante de mí.

Creo que el problema fue que le tiré los trastos a su hermano Andrea ( el guapo ) y cuando me rechazó, reconozco que me enervé un poco y le tiré un cóctel a la camisa en señal de ofensa e indignación. Pero luego me disculpé. Menuda zorra.

Bueno, pues a lo que iba, me encontraba yo más sola y marginada que la una, cuando se me acercó Grimaldi y me dijo que tenía que hablar conmigo.

Pensando que me iba a echar la bronca por el intento fallido de confraternizar con su familia, me puse a la defensiva, pero mi sorpresa fue mayúscula cuando me dijo:

-He dejado a ( ni siquiera recuerdo su nombre, qué vulgaridad por favor) y me gustaría decirte cuánto lo siento. Siempre he estado enamorado de ti, y mi comportamiento ha sido blablablablablablablablablablablaba e iba por el veintioctavo blablabla cuando la loca de su ex ha aparecido en plan aparición satánica y se ha liado a pegarme puñetazos y arañazos.

Cómo es lógico, soy una señorita, pero no estuve nueve años en ninjutsu para no hacer nada.

Ahora tengo otra demanda, pero también el amor de Grimaldi.

Me encanto

Anoder exorcismo

Querida Daisy:
Lamento haber tardado tanto en escribirte, es que he estado super super liada.
Es que verás, Grimaldi cree que Michael Jackson se ha reencarnado en él. Lo sé, lo sé, suena más raro aún que cuando creyó que Joe Jonas lo había poseído: tardamos seis horas en convencerle de que seguía vivo y tuvimos que llamar a los bomberos porque se había subido a la copa de un árbol en Brooklyn ( OMFG JUST DISGUSTIING)

Todo viene a raíz de que el otro día a nuestra nueva sirvienta,Choni, se le ocurriera hacer una sesión de espritismo para traer de entre los muertos al cachorrito perdido de la serie de Tintín. Al principio no funcionaba ( creo que tuvo algo que ver con la modulación de ondas del Iphone)pero después empezaron a sonar cosas raras, la ouija empezó a volar por los aires, y a mí se me tiñó el pelo de rosa.
Lo del pelo me sentó bastante mal, pero me aguanté. Lo que fue super super de mal rollo fue que Grimaldi se levantó y empezó a hacer el moonwalk.
Le hemos atado a la cama, para evitar que le den ataques de locura transitoria cómo pasaba con la niña del exorcista, y estamos a la espera de que venga alguien con ayuda.
Por lo pronto, le hemos tapado la boca con celo, pues aunque el fantasma de M.J le haya poseído, parece cómo si estuviesen matando a un gato.
Te mantendré informada de sus progresos

MUA MUA

Oh happy end

Querida Daisy:
La historia de anoche ha acabado con final feliz. Bueno, final feliz para mí, porque nadie me ha matado, pero no para el psicópata de la casa de al lado.
Te cuento:
Estaba yo intentando conciliar el sueño( un poco difícil teniendo en cuenta que estaba en peligro de muerte) cuando oí disparos.
-Biiiiiieeeeeeeeeeeeen se lo han caaargaaaadooooo-pensé yo, toda felicísima de la muerte. Claro que eso fue hasta que entró uno de los francotiradores con dos tiros en el estómago, sangrando a borbotones y diciendo palabras raras. Supuse que algo iba mal.
Salí al pasillo en mi bata de casa de Dior que me compró Mamá por Thanksgiving y me encontré con un montón de policias agonizantes y manchando mi parquet.
Indignada, iba a ir a dejarles las cosas claras, cuando lo ví.
El vecino. Con un hacha dentro de una escopeta.
Bueno, pues me puse a correr cómo si Chanel estuviera en rebajas, y corrí y corrí hasta que me encerré en una habitación. Pero cómo llevaba un hacha (no sé si lo comenté antes el detallico) empezó a cargarse la puerta mientras decía:- No tengas miedo guapa, solo quiero reventarte la **** cabeza-
A mí eso me sonaba haberlo oído antes, y me pareció una supermegaultra descortesía total, porque yo a él no le estaba insultando.
Antes de que pudiera quejarme, se había cargado la puerta, y yo estaba en una esquina, rezándole a todos los dioses habidos y por haber. Había llegado mi hora. Y entonces sonó: PLINK!!!
Oh, glorioso souuund, Daisy! Winston le había tirado un flexo a la cabeza con tan buena suerte que le dio en el lóbulo septentrional-occipital y le dejó K.O total.
Ahora le están interrogando. Grimaldi no aparece, y temo que se haya vuelto a quedar encerrado en el armario de la habitación de Mamá

El hombre que se asomaba a las ventanas

Querida Daisy:
Llevo ya cinco noches seguidas observando al tío extraño de mi ventana. Me da una mala pinta horrible. No solo porque tenga la cara desfigurada y le falte un ojo, sino por esa extraña pajarita que lleva siempre. No sé a dónde se cree que va, ¿quién se cree, un camarero del Palace? Pff.
Se lo he contado a mi querido Grimaldi...creo que no debería haberlo hecho. Se acaba de presentar en mi mansión con una escopeta de matar perdigones y ha puesto en mis puertas a la Guardia Real, además de que ha llamado a la Interpol y tiene francotiradores en los tejados.
No te lo voy a negar, me siento algo más tranquila, pero sigo sintiendo esa mirada tan rarita en mi nuca...
Esta noche espero dormir bien. Grimaldi me ha cantado una nana y me ha dicho que si no me duermo aparecerá el asesino de enfrente a meterme en un saco y a llevarme a Missouri, asi que te voy dejando. Mañana te contaré el trágico ( o feliz ) desenlace.
Mua, mua

I´m scared

Querida Daisy:

Tengo unos de mis presentimientos paranormales que me dan los miércoles. Sí, es esa sensación de vacío existencial que acecha cada uno de mis pensamientos...y esa extraña sombra en la casa de los vecinos.
La semana pasada, sobre las dos de la mañana, me levanté totalmente muerta de sed y aburrimiento, por lo que me fui a la cocina a echarme un vasito de vino blanco. Por desgracia, esa noche estaba más sedienta de lo normal y me bebí dos botellas enteras. Al principio me creí capaz de dominar mis actos, hasta que me puse a conversar con mi gato. Luego me di cuenta de que mi gato se había escapado cinco años atrás, y que en realidad, me encontraba hablando con un paraguero. Consciente de mi suave estado de embriaguez, decidí irme a la cama. Pasaba yo por el pasillo, chocándome con macetas, cuando noté que me miraban. No era una mirada como las de Grimaldi, llena de pasión y amor incondicional...era una mirada de odio maquiavélico.
Anoche lo volví a ver. Tengo miedo. Si le da por pegarme y me hace algo en la cara perderé mi carrera de modelo en el Upper East Side

Mi ascenso al triunfo

Querida Daisy:
He decidido que quiero hacer con mi vida. Me ha costado, lo reconozco, pero con la ayuda de Lindsay Lohan he averiguado para lo que realmente valgo: quiero ser actriz. Aún no sé cómo, ni si contaré con el beneplácito de mi madre. Grimaldi me apoya incondicionalmente. Se ha mostrado un poco celoso, porque cree que con mi super belleza caucásica tendré muchísimos fans y le dejaré por Robert Pattinson. Pobre Grimaldi.
Para empezar he mandado algunas solicitudes, pero nadie me contesta, seguramente por el gran impacto que produce que alguien de la alta sociedad quiera inmiscuirse en el mundo de bótox y de los díos verduleros del mundo del cine. Por favor, yo no soy así. Solo pienso aumentarme una talla de pecho y quitarme las futuras patas de gallo. No quiero acabar cómo Nicole Kidman.
Hablando de la Kidman, me ha mandado unas magdalenas.

Ramalazo cursi

Querida Daisy:
Como aún no se sabe nada de mi futuro entre rejas o el futuro en una camisa de fuerza de la niña del exorcista, he pensado oportuno destinar éste momento tan emblematico de mi vida a contarte porqué soy tan rica.
-Por TU PADRE- dirás, y llevas parte de razón. Lo que nunca nadie ha sabido, es mi gran oscuro secreto. Y esta noche vas a saberlo.
Si voy a pasarme veinte años en Guantánamo, lo menos que puedo hacer es confesar tan vil delito: Yo era Punky Brewster.
Increíble¿verdad? Fueron tiempos duros. Por esa época conocí a mi primer amor, Macaulay Culkien. Era majo, pero un poco pesado, y cuando mi fama decayó, me cambió por una camarera del Bronx.
Creo que nunca lo superé, y jamás se lo conté a Grimaldi. Él cree que soy pura y casta como un pajarito de porcelana de los chinos, y que jamás estuve involucrada en ningún escándalo.
Pero debo confesarselo antes del viernes, y no sé cómo se lo tomará. Se ha echo amigo de mi guardia, y ahora se pasan las horas muertas jugando a las damas. De vez en cuando, mira hacia mi ventana y me guiña uno de sus ojos amoratados ( tuvo problemas con el de detección de metales)
Pobre Grimaldi. Me preguntó que será de él sin mí. Que será de mí sin él.

Vuelta :D

Querida Daisy:
Siento haber estado tanto tiempo sin escribir, es que a Mamá se le fue la cabeza, y cambió nuestras vacaciones en París, por unas vacaciones en Vietnam. Yo que me llevaba mi diccionario de francés, un monton de baguettes y seis boinas, tuve que andar buscando por un montón de sitios algún Corte Inglés, o Harrods o algo que se le pareciese...gracias a Dios había un montón de tienditas de camboyanos ( no lo comprendo, si estábamos en Vietnam, pero en fin )
Me he alegrado TAAANTO de volver a New York...y no soy la única. En cuanto me ha visto, Grimaldi ha tenido uno de esos ataques de amor incontrolado que le dan cuando lleva más de dos días sin verme, y he tenido que llamar a mi guardaespaldas.
He estado escribiendo mis propósitos de año nuevo,y no se me ocurre nada.
Aún estoy con el jet lag, asique como no puedo dormir, iré a tomarme un vasito de vino y pensaré en propósitos :)


Muuuaaa

Recuperándome del shock

Querida Daisy, esta mañana ha estado Grimaldi en mi mansión a pedirme perdón por su comportamiento. Ahora que he estado al borde de la muerte, todos quieren ser mis amigos. Y me hacen regalos muy guays. Mi amiga Violet me ha regalado un porsche, y mi amiga Lucy su vestido de piedras de Svaroski, para hacer juego con el boli. En cambio Hannah ha desaparecido de la faz de la tierra, al igual que mi salvador. Empiezo a comerme la cabeza, y eso no puede ser. El pobre Grimaldi me ha traido a los niños de la orquesta sinfónica de Viena para que me canten nanas por la noche. La verdad es que son un poco peñazo, porque tienen hambre todo el rato, y ahora mismo, mi cocina está llena de un montón de críos de once años que se están hartando de galletas príncipe y Nesquick VIP traido desde Kenia. En fin, que coman, que coman, mientras que me canten por la noche...

Tsss

Querida Daisy, estoy muy enfadada con Grimaldi, porque me ha echado a perder la cita con el hijo del ama de llaves. Acabo de caer en la cuenta de que no sé como se llama. Bah, da igual , era demasiado alto para mí.
Llevo una semana sin cogerle el teléfono, y cuando ayer se presentó en mi mansión, hice que le echaran a los perros. Ahora está en el hospital, porque yo no sabía que los perros no llevaban bozal...pero me da igual, no me siento para nada culpable...
Mamá hoy me ha comentado que quizás venga de visita la hija de su nuevo novio, un yogurín playero con piercings en TODAS las partes del cuerpo. Creo que es muy cutre para ser mi padrastro, pero en fin...
La niña se llama Laura, y dice mi madre que es muy buena, pero que tiene un carácter muy especial..
Me da lo mismo, así me entretengo con alguien hasta que se me pase el cabreo con el idiota friki cutre inútil celoso de Grimaldi

intento de cita 1

Al fin llegó el viernes después del funeral de Panchito. Sí, he llamado Panchito al pobre periquito mandarín asesinado por moi. Creo que al menos se merecía un nombre, ¿no? Siempre estará en mi corazón (LLL)
Como le debía una cita al hijo del ama de llaves, me vestí toda provocativa con el vestido de putón que me dejó mi amiga Hannah , que es un poco vulgar, pero me da el aspecto de mujer de vida alegre que necesito para poder pasar a mayores con el chavalín. A mi querido Grimaldi no le he dicho nada, porque no quiero que vuelva a amenazar con suicidarse . Es algo que suele hacer siempre en vísperas de Navidad, es como una tradición (Al final se arrepiente, y acabamos brindando con Freixenet en el Upper west side)
Pues como decía, le he llevado al Rich, y he pagado yo, porque allí soy cliente selecta y preferida, pero él no parecía muy contento. Ha estado toda la velada callado, y me ha recordado a aquella vez que mi abuela Margot se tragó una avispa y le picó en ( oh, que asco ) la garganta. Tenía esa expresión de extrañez y horror. Fui al baño, para ver si me había salido algún grano, pero estaba tan guapa y tan perfecta como siempre. Entonces cuando salí, encontré a dos tipos fortachones que se llevaban a mi adorable ligue a la calle, lo metían en una furgoneta, y se largaban. Y yo me quedé allí, querida Daisy, compuesta y sin churri, con mis Loboutin rosas, el vestido sexy y el maquillaje de L´oreal, con la única compañía que un salmón recién traido de Canadá y una copa de champagne.
Entonces, como caida de las nubes, me llegó la respuesta a aquel incidente :
-Grimaldii!!!!!!!!!!!!

Se cerró el telón

Acabo de venir del teatro. Lo cierto es que ha sido una velada maravillosa. Los actores, SUBLIMES, y la música fantástica. Creo que Papá tenía un violín como el de uno de los músicos que tocaba. Era un Stradivarius o algo así. Pss...excentricidades de Papá. Si todavía estuviese vivo me reñiría por pensar así de él. Porque cuando un pobre hace cosas raras, es RARO, pero cuando las hace un rico, es EXCÉNTRICO. Oh, papaíto, que gran verdad. En su memoria me puse el abrigo de bisonte que cazó para mí en un safari nose donde...es que no tengo mucha memoria, aish. Había quedado para cenar con mi gran amigo Grimaldi ( con el que me fui en yate a Mallorca), para despúes ir a la ópera. Ví a un montón de populacho entre el público...de verdad, como está el mundo...
Hay gente que no sabe que debe mantenerse apartada de los que somos de un estatus superior. Es ley de vida, es pura física, la teoría de la evolución de Darwin....todo eso que daba en el cole. A lo que iba, fue una velada super super guay, luego Grimaldi me acompañó a casa en el porsche que le regaló su madre, y me pidió matrimonio por sexta vez. Aish, Grimaldi. Es guapo, pero es tan.....out. Vale que su abuelo fuera rey, pero...por favor..se casó con una simple actriz..que falta de decoro y de clase...jamás haría algo así, arg, que asco..
MEZCLARME CON LA PLEBE?? arg ¬¬
En fin, querido diario, me voy a dormir. Mañana te seguiré contando.
Besitos de Versace