No seáis malos

Debido a unos secretos acontecimientos que no interesan a nadie y que tienen que ver con mi arresto por acoso sexual a Harry el de One Direction en la gala de los MTV de 2012, he pasado la mayor parte de estos últimos meses haciendo trabajos comunitarios. He tenido que sufrir el gran castigo de vestir de naranja fosforito; de tener que compartir hamburguesa con una de las chicas de The Bling Ring y tener que aguantar al pesado de Grimaldi llorándome por el Iphone, y deseando mi corta estancia en el mundo de la delincuencia juvenil. Mami me ha cortado la tarjeta de crédito, asique he decidido que este incidente no volverá a repetirse y me formalizaré. Lo tengo decidido...VOY A ESTUDIAR DERECHO. No sé como no se me ocurrió antes esta grandísima idea, pero si a la tía de Una Rubia muy Legal le salió bien, ¿por qué a mí no? Creo que estaría muy sexy vestida de abogada (Grimaldi opina igual) y así podria evitar más malentendidos con la justicia, porque Conchita ya no sabe qué más meter en los pasteles que Mamá le manda al juez. Os seguiré informando.

He vuelto pequeños

Querida Daisy:
He vuelto. Lo sé, he tardado mucho, pero es que a finales de primavera me tomé un yogurt con trozos de melocotón en mal estado y he estado ingresada en una clínica psiquiátrica desde entonces. Psiquiátrica porque me provocaba alucinaciones y espasmos estilo niña del exorcista, y como Grimaldi aún no se había recuperado del susto de la original prefirió dejarme en manos especialistas antes que con cualquier cura de los de su iglesia privada.
Mañana me dan el alta, pero hasta hoy no me han dejado usar internet porque por lo visto mi enfermedad me había vuelto extremadamente violenta. Grimaldi me ha mandado una carta cada día, y mi madre me mandó una postal desde Taiwán, dónde estaba haciendo una visita a los niños de nuestra fábrica de calcetines. Como muestra de su cariño me han mandado dos packs con dibujos de gatitos. Qué monos.
Aún me siento convaleciente, asique no puedo escribir mucho, solo quería dejar clara una cosa para mis fans y mis archienemigos: HE VUELTO

Loewe and me

Querida Daisy:

Obviaré los pormenores de mis últimos días en la isla ( lo del chantaje, el canibalismo y la pérdida del mechero de Lacoste a causa de un conejo que supuestamente estaba muerto) y de mi vuelta a la vida normal, porque hoy vengo totalmente indignada con lo del anuncio de Loewe. No paran de salir yonkis asquerosos a decir que ese anuncio no representa a la juventud...¡pero cómo se atreven!

No es culpa nuestra que algunos poseamos acciones de Movistar y seamos familia de la mafia siciliana...todo esto es por envidia.
Les da envidia que seamos más guapos, más ricos y juguemos mejor al lacrosse. Ya está, ya lo he dicho. Grimaldi está totalmente de acuerdo conmigo, es más, se queja de que para el spot hayan elegido a un montón de niñatos que no saben ni utilizar una Blackberry cómo Dios manda ( seguro que muchos de ellos son inmigrantes gibraltareños ) y que además tienen más raíces que Central Park. Obviously yo apoyo completamente esta campaña antiescoria, pero el decirlo en voz alta ha provocado que un montón de manifestantes perroflautísticos acampen en las puertas de mi mansión. Sí, sí, que esperen. Mañana por la mañana sacaré al dóberman...dejaremos que la selección natural haga su trabajo.

Hoy apenas puedo escribir por eso, porque me han sitiado y se ve que no se van a mover. Debería plantearme el tirarles una olla con chocolate ardiendo, es más elegante y deja menos sangre.

Aviso, leed. YA

Esta entrada no es cómo otra normal. En esta he venido a quejarme. Me lo llevaba guardando mucho tiempo hasta que por fin ha llegado la gota que ha colmado el vaso.
Es cierto que este blog no se parece mucho al de la mayoría de la gente. Aquí no hay poesía, ni lágrimas, ni narraciones de amores, ni filosofías nocturnas y mucho menos palabras ininteligibles ni párrafos absurdos en los que la gente se tira seis horas para comprender el significado de "La libertina ideosincrasia de tu ego nihilista te hace ofrecer apreciaciones algo subjetivas"
Decís que no soy profunda. Que mi blog es raro, que no merece la pena, y que nadie me tendrá en cuenta para ningún proyecto serio porque no pongo pocholadas cursis ni adornos lingüisticos.
¿Pero sabéis qué? Que me la sudáis olímpicamente. Una vez un escritor bastante conocido ( y que no mencionaré porque no creo que le haga gracia )dijo que "cualquiera puede hacer llorar con sus relatos. Lo que realmente cuesta es que el lector se ría, y eso es un logro"
Sí, me gusta hacer sonreír a la gente...¿y acaso es eso malo?¿acaso por ello soy menos inteligente o profunda? Creo que tenéis bastante equivocados los conceptos. Hay blogs realmente buenos, de crítica social, poesía, relatos, desvaríos...y hay otros que dan realmente pena. Blogs con muchas palabras bonitas, pero VACÍOS. ¿Eso os gusta?¿de verdad? pensaba que la gente que escribía era algo menos superficial, pero ya veo que hay de todo. En realidad me dan igual los demás blogs, yo he venido a aquí a ponerme chula y a hablar del mío. A defenderlo. Porque Grimaldi soy YO. Todas las historias, todos los desvaríos, los personajes, la forma de hablar, TODO ESO SOY YO. Y acepto críticas constructivas, pero me toca mucho la moral que gente que no sabe ni escribir venga a decirme a mí lo que soy o dejo de ser por escribir relatos DE FICCIÓN ( ¿sabemos leer, no? )
Este blog lo empecé una tarde gris en mi habitación en Salamanca. Estaba triste, y me puse a leer blogs. Todos me hacían sentirme peor y recuerdo qué pensé que ojalá hubiese alguno gracioso, capaz de sacarme una sonrisa aunque fuese totalmente absurdo. Y entonces llegó el click. Me puse a escribir PARA MÍ. Y me gustó, asique decidí compartirlo para todo el que quisiera animarse un poco. Y por lo que sé ha ido bastante bien. En fin, que ya me voy porque tengo que terminar de estudiar. Ya podéis ponerme a caldo, llamarme flipada, engreída o lo que os salga de las narices. Pero yo seguiré escribiendo ;)

vida bucólica en mitad de la selva

Diario de a bordo:
Tengo nueva mascota. Es un niño nativo, se llama Khashureeenna Khalei Urrytmnh, pero para acortar y crear ambiente de familiaridad yo lo llamo Paco.
Se me ha pegado ( se ve que tiene complejo de lapa) y no me deja ni a sol ni a sombra. Al principio temía quedármelo, porque su tribu quiere matarme y tal, pero viendo que pasan bastante de él y que yo no tengo a nadie a quien amargarle la existencia, lo he adoptado.
No hace mucho la verdad, pero si le tiro palitos va a por ellos. Una vez estuvo el día entero sin aparecer y volvió a medianoche sin palo y con un conejo muerto. Qué majete.
Pues eso diario, en una de estas tardes en las que Paco está jugando a quemar cosas con mi mechero de Lacoste, me he puesto a desvariar un rato, porque echo mucho de menos a mis criados. Tal vez debería reclutar más nativitos y crear un super ejército. O quizás podría obligarles a que me sirvieran eternamente, pero creo que no me harían mucho caso, porque la otra noche le ofrecí a Paco un euro por hacerme la colada en el lago y se comió la moneda. No le gustó mucho, porque estuvo con fiebre y espasmos seis horas.
No sé qué ha sido de mis índices de crueldad, mis niveles están bajando desmesuradamente. ¿Será este crío tan raro, que se parece al niñato de los Thornberrys?¿ o la soledad? ¿o es que me estoy haciendo vieja?

Navidades a lo cutre

Diario de a bordo:
Sé que te preguntarás qué habrá sido de mí, y si he sobrevivido a mis Navidades a lo náutico.
La verdad es que no me ha ido tan mal. Acabé llegando a una islita desierta muy cuca, dónde unos nativos me acogieron muy amablemente. El problema es que eran caníbales y la cosa acabó regular, ya que me parece un gesto de descortesía el tema ese de intentar comerse a la invitada y tal, asique además de huir ( qué temporadita) he decidido cortar lazos con ellos definitivamente.
El día de Navidad me autoregalé dos cocos con una sombrillita, pero fue un poco cutre, porque la sombrillita estaba hecha con una pajita que me traje del barco y una hoja de un árbol que resultó ser venenosa, por lo cuál me pasé toda la semana siguiente sin poder apenas probar bocado y con la lengua cómo un tomate.
Sigo esperando ver algún yate o en su defecto barco que pueda salvarme, pues temo que los nativos me encuentren y me utilicen cómo su roscón de reyes particular.
¿Por qué el karma me odia, diario?

Niñatos de san Ildefonso

Diario de a bordo:
No hay nada peor que estar perdida en mitad del océano, con hambre y en mitad del triángulo de las Bermudas. Nunca había creido esas leyendas de que pasan cosas extrañas y la gente desaparece, pero esta mañana ha ocurrido algo realmente singular.
Me encontraba yo riñendo con los delfines imaginarios de mi mente, producto de la sobreexposición al agua salada, cuando de golpe, ha aparecido un pulpo al lado del bote.
-Ha llegado mi hora-pensé, y me dispuse a ser devorada por el bicho. Pero cuál fue mi sorpresa al percatarme de que el pulpo, en vez de atacarme con su tinta, echaba chispitas. Sí, chispitas electrónicas acuáticas. ¿Razón? se había tragado una radio.
-Genial-pensé de nuevo-ahora podré sintonizar Europa FM y perecer al son de Bruno Mars o en su defecto Lady Gaga-pero cómo el pulpo ese día estaba bastante sorprendente, comenzó a sintonizar la lotería del Niño.
Esto me recordó el año en el que yo fui niña de San ildefonso. Lo recuerdo a la perfección, tenía quince años y una prometedora vida cómo cani por delante. Me tocó cantar el gordo, pero un asqueroso niño bosnio me lo robó y lo cantó él. Esa misma noche, mandé a mis pupilos ( Grimaldi era uno de ellos) para que rapasen y le inyectasen botox en las orejas. Fue mi primera demanda, qué tiempos aquellos. Este maldito pulpo pretende que me venga abajo, pero no lo conseguirá. Tengo que acabar con él antes de Nochebuena, paso de escuchar a Raphael. Yo soy más elegante, más cool...más de Javi Cantero, vaya

Me muero de hambre

Diario de a bordo:
Llevo casi un mes perdida en el mar. El bote salvavidas que robé está durando demasiado, y tengo la sensación de que mi fin está cerca. De vez en cuando tengo alucinaciones causadas por hartarme de agua salada, y veo elefantes rosas y otros extraños seres que no nombraré para que Disney no me demande por copiarme del sueño de Dumbo ( ya me demandó una vez por intentar envenenar a Grimaldi con tarta de manzana con arsénico, los yankees no tienen sentido del humor)
He subsistido a base de pan duro y chorizo patatero que encontré en las bodegas antes de mi huída a lo Misión Imposible, pero anteanoche se me acabó.
Esta mañana, mientras intentaba pescar observé cómo dos delfines venían hacia mí. Intenté atarles una cuerda para que me llevaran a la orilla, pues los delfines son, según el National geographic los animales más monos y más majos del mundo, lo cuál ya se puede observar en Flipper y sus veinte mil secuelas. Por desgracia, me tocaron los dos únicos delfines inútiles que existen en el océano, y pasaron olímpicamente de mí, mientras se alejaban riéndose de mi prematura muerte ( que venga ahora Greenpeace si tiene huevos )
Estoy pensando en empezar a comerme el diario, pero es que si lo hago nadie podrá narrar mi vida, y si mi vida no la cuenta nadie me cabrearé mucho. He de encontrar another way

Limbo´s

Diario de a bordo:

Estoy en mitad de la nada, esto parece el lugar dónde la NASA simuló la llegada a la luna. No sé cómo diantres he llegado hasta aquí, solo sé que he despertado en mitad del mar, en una barquita, con una botella de tequila y unas gafas de los chinos, acompañada por una extraña y enigmática presencia.

Al principio, creí que era un ángel y que por lo tanto yo estaba muerta, asique empecé a llorar y a maldecir, porque es muy triste que una chica con una belleza tan esplendorosa cómo la mía vaya a morir en la flor de la vida y sin haber conocido el amor verdadero y todas esas chorradas que les pasan a Lindsay Lohan ( que por cierto, me ha robado un collar, la muy PUTA)

A lo que iba, la extraña presencia me dijo que no me preocupara, que no estaba muerta, solo en el limbo. ¿Y qué es el limbo? Pues eso ya no lo sabe nadie. Por lo visto estoy en una fase extraña de concentración causada por la falta de alimento, agua potable y sobreexposición a licores varios. Yo pensaba que esa fase molaría más, con lo de los viajes astrales, volar y levitar, dones que emplearía para mi ardua tarea de dominar el mundo y someter a la plebe a mi férreo control administrativo-económico-etc

Aquel bicho extraño decía llamarse Ileduac, y me dijo que para salir de aquel estado tan poco gratificante, debería llevar a cabo una serie de pruebas para demostrar mi valía y mi supremacía divina.

A lo que yo contesté: Pruebas, TU MADRE

Y la tiré por la borda. He aquí mi primer día en el limbo

Las cosas se ponen feúchas

Diario de A bordo:

Debido a los recientes acontecimientos en el barco ( lo de poner precio a mi cabeza y esas cosas) no he tenido demasiado tiempo para escribir.

Los marineros aparecieron el lunes en mi camarote con antorchas, pidiendo al capitán que me arrojase por la borda. El capitán, en un acto horrible de egoísta compasión se largó y dijo que le dejáramos en paz que él estaba viendo Águila Roja por canal por cable, con lo cuál me dejó sola con un montón de frikis armados.

Lo normal hubiése sido pedirles perdón, arrodillarme y suplicar clemencia, pero cómo no soy Grimaldi y mi instinto de supervivencia debe tener alguna especie de desarrollo lento, les tiré un escupitajo y salí corriendo hasta llegar a la cubierta cómo alma que lleva el diablo.

Acabé en la capilla, al lado del muñequito del niño Jesús, al que al pobre alguien había dibujado bigote y gafas, y me guardé el agua bendita por lo que pudiera pasar si me quedaba encerrada para siempre.

Dentro de un armario encontré un ajedrez y un montón de cartas de gente pidiendo cosas, que acabé comiéndome ( las cartas, no el ajedrez, claro está)

Mi tercer día encerrada sigo sin tener noticias de Grimaldi, y temo que pueda haberle pasado algo horrible. Con las cartas que no me como porque son de lugares cutres ( como Suecia) le hago camisetitas a Suso ( he llamado así al niño Jesús, temo volverme loca con la ausencia de seres humanos)

Planeo una escapada esta noche, aunque aún no sé cómo. Solo sé que va a doler. Te mantendré informado.

Víspera de la víspera de All Hollows Eve

Querida Daisy:

Llevo dos semanas al borde del suicidio. El cocinero se tiró por la borda la quinta noche debido a una especie de locura transitoria nocturna, por culpa, según fuentes totalmente erróneas, a mi parrillada del día anterior ( lo cuál, repito, es totalmente falso)

A causa de esto, hemos tenido que turnarnos para hacer la comida. Yo me negué, porque debido a mi status no puedo dejar que me vean entre fogones y con semejante atuendo, pero cómo aquí todo el mundo me odia, el miércoles me tocó.

No recuerdo muy bien qué pasó después de la explosión, lo que si sé es que únicamente pudimos salvar siete naranjas, un bote de garbanzos y un sobre de Sopinstant con sabor a pollo con perejil.

El capitán lo guardó bajo llave en la bodega, pero el viernes se lo dejó abierto.

Por casualidades del destino, Grimaldi, Escolástico y yo nos encontrábamos dando nuestro paseíto vespertino de los viernes, que siempre finalizamos en los suburbios del barco, dónde viven los vagabundos polizones y dónde se encuentra el fumadero clandestino de opio de Escolástico.

Vimos la despensa, con nuestro manjar ahí, en el medio, brillando, recordándonos que éramos unos muertos de hambre, y se nos fue totalmente el sentido ético y formal que nos caracteriza. Total, que nos lo comimos, y luego tiramos las sobras al mar para no dejar huellas de nuestro delito.

Los marineros sospechan de mí, para no variar, y tengo miedo de que les de una crisis vengativa de las suyas y recurran al canibalismo.

Oh Daisy, no sé que hacer

En alta mar, día 2

Diario de a bordo:

Cómo bien sabrás, hoy es el día en el que Cristobal Colón demostró no tener ni puñetera idea de geografía al confundir la India con América. Cómo el pobre está muerto y no hay nadie que se pueda reír de él ni bailar sobre su tumba ( tengo que averiguar dónde está) en el barco vamos a hacer una parrillada a la que permitiré que acudan los esclavos ( perdón, marineros) para que se les pase ese odio infundado y carente de sentido que tienen hacia mi persona.

Hace un día maravilloso, pero mi Blackberry sigue sin funcionar, aunque sin Wifi tampoco iba a conseguir mucho. Supongo que me tendré que adaptar y vivir cómo vivían en la Edad Media, con tele analógica y discmans de los chinos.

También he llegado a la conclusión de que quiero una mascota. Pero no una mascota cualquiera. Quiero la cabra de la Legión. Grimaldi dice que eso es imposible, y más en un día cómo hoy, que se venera a las cabras legionarias cómo si fuesen Dios o Justin Bieber, pero es que he leído en Vogue que este otoño se va a llevar el estilo militar, y necesito complementos.

En el desayuno he conocido a dos plebeyos que harán de guías en nuestras expediciones, se llaman Eustaquio y Escolástico. No sé si son chicos o chicas, son cómo esos japoneses andróginos de los que no sabes si aterrarte o tirarles ficha, tendré que averiguarlo también.

Me voy a dar una ducha/baño o lo que quiera que se pueda llamar así en este antro. Te mantendré informado

We are in the sea, the wild sea

Diario de a bordo:

Mi primer día en alta mar ha sido algo horrible. Para empezar, comí una mariscada en mal estado y me puse fatal fatal, llevo toda la noche en el baño. Los desagradecidos de los marineros no se han ofrecido a traerme ningún medicamento, solo porque les obligué a cenar en el suelo y les quemé las sillas para demostrar mi supremacía divina para con ellos. Ah, y su mariscada se la dí a los gatos/ratas, y se lo sustituí por algo mucho más nutritivo: sopa de ajo. Ay que ver que gente tan rencorosa.

Grimaldi me da ánimo y consuelo. En realidad fue su culpa, el me embaucó en esta temible aventura que nos llevará a buscar la diadema de diamantes de Lady Di a sitios tan recónditos y exóticos cómo la India o Gibraltar. Nos enfrentaremos a grandes peligros, dijo. A lo mejor no salimos vivos, dijo también. Por desgracia, esa noche yo me había pasado con el Don Perignon y estaba bastante contenta, creo recordar que despedí a un camarero por que no me gustaba que llevase barba ( es que odio a los hombres con barba) y luego me puse a llorar frente a un contenedor porque me dio el bajón al rememorar la antigua dieta de Mordisquitos( peladuras de platanos y altramuces). Entonces Grimaldi, aprovechando el momento, me ofreció embarcarnos la mañana siguiente en este tuburio que no tiene ni Wifi. Y cómo empecé a reírme de él por ser feo, para no quedar a mal, acepté.

Y aquí estoy. Tengo frío, me siento mal y la Blackberry no funciona. Creo que esta noche me tiraré por la borda.

El ladrón, Parte 2

Querida Daisy:

El asunto del ladrón está empezando a irse un poco de las manos. Grimaldi encerró a los tres sospechosos en la terraza NO VIP de nuestra mansión, amenazandoles de que no saldrían de allí hasta confesar.
El jardinero buenorro, al que de ahora en adelante llamaremos "EJB" empezó a llorar y a moquear y cosas así en plan vulgares, y decía que él no había sido, que le soltásemos que tenía un cachorrito de dálmata que mantener y que llevaba dos días sin comer. Presa del sentimentalismo y de su animadversión a Cruella De Vil, Grimaldi dejó que se fuera.
A la semana, tuvimos que limpiar la terraza porque hubo una fuga de gas radiactivo en el sótano, y nos obligaron a huir a dos kilómetros de distancia, y Conchita se nos escapó para no volver a aparecer más. Huyó hacial el bosque, por lo cuál deduzco que ha muerto o que ha sufrido una mutación y ahora es un sampedrito o un escarabajo. Que Dios se apiade de ella, porque yo no pienso volver a contratarla.

El último que nos queda es Winston. Mi fiel Winston. El que me traía a escondidas las cajetillas de puros de Marruecos. Grimaldi lo vigila día y noche, no duerme, no come, no hace NADA. Tiene los ojos inyectados en sangre, y yo creo que pronto va a cometer alguna locura.

El ladrón, Parte 1

Querida Daisy:

Ha ocurrido algo terrible. Algo tan escabroso, morboso y aterrador que hará que no duermas en semanas. Y no, no es la cutre de Blake Lively en la portada de agosto de Glamour, es algo mucho más horroroso...nos han robado.
Lo sé, lo sé, es una noticia que pone los pelos de punta. El mes pasado perdí a mi mascota de la infancia, el caimán Mordisquitos, y ayer descubrí que me faltaba uno de mis pintauñas con trocitos de diamantes de Sierra Leona. Al principio no le dí importancia, pero a las tres horas, cuando volví de tomar el té con la nieta secreta de Vivian Leight, contemplé horrorizada que mi cuarto había sido totalmente desvalijado. Y con totalmente, me refiero a que no han dejado ni las sábanas.

Cómo es lógico, caí presa de la conmoción y el pánico, y empecé a maldecir y a chillar, y tuvieron que llamar, además de a la policía, a una ambulancia que fue la que me salvó de morir de un trauma ( ya lo contaré más adelante)
A la hora, mi querido Grimaldi ya estaba en casa, telefoneando a Scotland Yard, a la Interpol, al ejército del aire y a la marina, pues según él nuestro ladrón podría haber huido por diferentes vías.
El detective que lleva el caso es un hombre gordito con pinta de travesti, pero con unos ojos de hiena que dan bastante miedo. Me pidió que reuniera a toda la servidumbre, que quería interrogarlos. Los mantuvo encerrados en la cocina durante seis horas, seis horas en las que no paré de comerme las uñas, pues temía que a alguno se le fuese la lengua y contase todos mis problemas con la ley/alcoholismo/multas impagadas/ intentos de asesinato/exorcismo ilegal/ carreras ilegales de tortugas/caimán extraído de un water de Brooklyn etc, pero se portaron bastante bien.
Cuando terminó, nos llamó, y al entrar descubrimos que había tres sirvientes sentados en tres taburetes medio cojos. Uno era el mayordomo, Winston; otra mi criada/la que me hace la pedicura Conchita y el otro era mi ex amor platónico,alias El jardinero Buenorro.
-Uno de estos tres posiblemente sea el culpable, pero ninguno quiere hablar-me dijo el inspector. Cómo yo soy una persona muy tolerante y muy abierta, me ofrecí a provocarles el habla mediante el uso de mi escopeta de matar leones en Kenia ( uno de mis sueños cuando tengo fiebre es matar plebeyos indiscriminadamente) pero Grimaldi me contuvo, le dijo al detective que se fuera y me dijo:
-A partir de ahora...el caso es mío, querida

El regreso de Mordisquitos

Querida Daisy:

Hoy he ido al picnic anual de los Grimaldi en su palacete de las Seychelles. El avión privado aterrizó con mucha fuerza, de ahí mi mareo matutino.

Después comimos un montón de cosas raras, entre ellas paté de rana y fuagrás.

La madre de Grimaldi (alias la loca de la colina) nos obliga a hablar con acento francés, por lo que todo tiene que acabar con acento : caviaguuuué, pajagóooo y así sucesivamente.

Asique decidí esconderme en uno de los jardines de la parte de atrás en la hora del té, porque sinceramente esa mujer me saca de mis casillas, y el día menos pensado voy a meterle el palo de golf por el sitio menos esperado.

Me encontraba ahí, tan tranquila, tomandome mi vasito de coñac ( porque a mí el té me da muchíisima grima) cuando apareció, toda asustada mi prima política, Roxanne. Iba de rosa cuál barbie, con unos zapatos de plataforma enormísimos, y chillaba despavorida pidiendo socorro.

Tiré el coñac dentro del tiesto de amapolas y me dispuse a socorrerla cómo buena persona que soy. Entre sollozos me contó que un horrible caimán se había comido su bolso de Prada.

Y entonces oí más gritos en la entrada, corrimos hacia allá, y vimos a un enorme cocodrilo comiendose las tartaletas de la madre de Grimaldi.

Y lo reconocí...¡era Mordisquitos!

Por quien no lo sepa, Mordisquitos era la mascota de mi familia. Lo trajo mi papi de un safari y aquí seguía, hartándose de pasteles. Lo tuvimos que tirar por la taza del inodoro porque se comió al gato, además de dos tortugas y al loro de los vecinos. Y eso de tener un caimán hablador era un poco raro, para qué mentir.

Pero el destino nos juntaba una vez más...

Me encanto demasiado

Querida Daisy:

Grimaldi ha dejado a la novia. No quepo en mí de gozo. Es un día sublime.

En realidad fue ayer, en la boda de su primo Alberto.

Yo me encontraba intentando entablar conversación con Carlota Casiraghi, a la que conocí en un campamento en Niza cuando tenía doce años, y con la que tuve ciertos problemas (ejemludópatacleptómanaejemejem) pero la chica pasaba bastante de mí.

Creo que el problema fue que le tiré los trastos a su hermano Andrea ( el guapo ) y cuando me rechazó, reconozco que me enervé un poco y le tiré un cóctel a la camisa en señal de ofensa e indignación. Pero luego me disculpé. Menuda zorra.

Bueno, pues a lo que iba, me encontraba yo más sola y marginada que la una, cuando se me acercó Grimaldi y me dijo que tenía que hablar conmigo.

Pensando que me iba a echar la bronca por el intento fallido de confraternizar con su familia, me puse a la defensiva, pero mi sorpresa fue mayúscula cuando me dijo:

-He dejado a ( ni siquiera recuerdo su nombre, qué vulgaridad por favor) y me gustaría decirte cuánto lo siento. Siempre he estado enamorado de ti, y mi comportamiento ha sido blablablablablablablablablablablaba e iba por el veintioctavo blablabla cuando la loca de su ex ha aparecido en plan aparición satánica y se ha liado a pegarme puñetazos y arañazos.

Cómo es lógico, soy una señorita, pero no estuve nueve años en ninjutsu para no hacer nada.

Ahora tengo otra demanda, pero también el amor de Grimaldi.

Me encanto

Grimaldi es idiota, Parte 2

Querida Daisy:

Creo que estoy en graves problemas. Grimaldi se ha ha echado novia. Esa maldita pendeja asquerosa lo ha engatusado con su perfume barato y sus extensiones de Pamela Anderson. Ahora se pasan el día agarraditos de la mano por Central Park ( qué bajo has caído, Grimaldi) y comiéndose a besos.

Yo no comprendo que puede haber visto en ella. Es más vulgar que Kate Middleton y si no viste de Bershka poco le falta. Odio cuando le pone ojitos con esas asquerosas pestañas a lo Bambi.

AAAAAAAAAAAAAAARG ¬¬ Es que me pone enferma

Esta mañana se lo he estado contando a Conchita mientras me hacía la pedicura. Ella mientras tanto se ha dedicado a hacerme un análisis psicológico y ha corroborado lo que yo más temía: estoy celosa.

Yo. La elegancia personificada. La señorita sin sentimientos, fría cómo el hielo. Qué asssssco.

Tener sentimientos por Grimaldi es lo peor que me ha pasado desde que me comí creme brulee del año 2001.

¿Qué narices he podido ver en él?

Es rico, sí. Y mono. Pero es tan...GRIMALDI

En fin, me voy al balcón a tomarme una copita. Necesito aclarar ideas.

Grimaldi es idiota, Parte

Querida Daisy:

El plan de convertirme en pastorcilla silvestre no ha salido bien. En el rancho no había Wifi, y mi Iphone desapareció en un producto interior bruto de una oveja negra a la que intentaba amaestrar para que aprendiese a andar con tacones debidamente.

Además, parecerá mentira, pero echaba mucho de menos NYC (incluso Brookyn) y sobre todo...he de admitirlo...echaba mucho de menos a Grimaldi.

El pobre me mandaba cartas todos los lunes, comentandome cómo iba la vida por el mundo real, y llorando por mi ausencia, que hacía que su vida no tuviera sentido y que engordara un montón( le había dado por tomar yogures con nata todo el rato, debido a la depresión de mi marcha )

Pero el Lunes pasado, una carta suya me alarmó, e hizo que me diese cuenta de que debía largarme definitivamente: Grimaldi dice que ha conocido a una CHICA

¿Estamos tontos? ¿Are u fucking crazy? ¡Cómo se atreve una pelandrusca con más silicona que neuronas a intentar enamorármele?

YO soy el amor no correspondido de su vida, la que le ha aguantado prácticamente desde que tenía dientes, la que le ha abofeteado, y la única que tiene derecho a reírse de él y a atormentarle.

Asi que viendo el panorama, marcho a la ciudad de nuevo. He de matar a alguien

It´s time to change

Querida Daisy:

He decidido dar un cambio radical a mi vida.

Todo ha empezado viendo un documental en MTV mientras Winston me hacía la manicura y Conchi me leía la Vogue con acento sureño ( el de Señoritahcalhlata)

Resulta que la hija de Lacoste salió diciendo que el mejor año de su vida fue el que pasó en un rancho de Texas con Donatella Versace, porque descubrió lo que era ser parte del populacho y se convirtió en una mejor persona ( cambió los abrigos de bisonte por los de caimán )

La parte de la historia del caimán me dio mucha pena, porque me recordó a Mordisquitos, mi caimán de cuándo era niña.

Recuerdo los buenos momentos que pasamos: Cuando arrancaba las cabezas a mis barbies, cuando le pintamos Grimaldi y yo de amarillo fosforito o cuándo se comió al gato.

Recuerdo que por las noches cuando tenía frío, maullaba. Era muy entrañable.

Total, que entre lágrima y lágrima por Mordisquitos, me llegó una especie de revelación divina: Quiero irme un año a cuidar cabras.

He visto Heidi miles de veces, así que no debe ser muy difícil.