Cómo no hacer fiestas

Querida Daisy: me he cargado el portátil nuevo.
No sé cómo ha pasado...lo último que recuerdo es que invité a mis compis del cole a tomar unos snacks en el jacuzzi de mi habitación, y se presentaron con Lindsay Lohan. (A ver, no es que me caiga mal ni nada, pero es que no quiero que arruine esa imagen que tiene la plebe de mí, de ser perfecto e inmaculado...)
Bueno pues Lindsay empezó a beberse mi mini bar entero, asique el dejamos para que nos dejase hablar tranquilamente, pero cuando me dí cuenta de que se había terminado las cervezas y empezaba con el vino de Malta y el champagne que compré en París, tuve que pararle los pies. Lo siguiente que recuerdo es despertarme con una manta por la cabeza, con las uñas pintadas de violeta, y con u montón de confeti en mi cuarto. Bueno, y con el ordenador roto. Alguien arrancó la parte de arriba para que sirviera de posavasos para la fuente de ponche de plátano con Chardonay. Creo que he sido yo.

Historias postnavideñas

Querida Daisy, me aburro.
Tras el altercado con la niña del exorcista ( tuve que pagarle 3000 euros y un seguro dental) mi madre me ha cortado la tarjeta de crédito, y no puedo salir a la calle. Bueno, no es que no pueda salir, es que salir sin comprar es un auténtico crimen...
Acabo de recibir otra carta de Grimaldi. A parte de expresar su amor por mí, me cuenta que mi madre se ha echado otro novio, que es gordito, tiene barba blanca y viste de rojo. Me recuerda extrañamente al tipo ese que repartía regalos en Polonia, y al que nuestro mayordomo Winston intentó asesinar por intentar ligar con él. Recuerdo que pasamos mucho tiempo en comisaría esas navidades, y mientras Winston cumplía condena por intento de homicidio( involuntario, él dice que la carta-bomba fue resultado de un experimento nazi para intentar acabar con los señores polacos gorditos porque constituían un peligro para la sociedad) tuvimos que contratar a una chica de un país por ahí perdido para que nos hiciera la comida. La chica se parecía un montón a la criada de Scarlett O´Hara en "Lo que el viento se llevó", y todas las mañanas le pedía que me llamase con tono de voz sureño "Señorita Ecalata" mientras me lavaba los dientes y jugaba al polo, porque lo que decidió autodespedirse, y nos demandó. Menos mal que Winston salió pronto de la cárcel y pudimos empezar a hacer vida normal.
Me pregunto si Mamá se habrá casado con el pervertido polaco. Entre este y Freddy Mercury, mi madre lo tiene crudo para la herencia.

Ramalazo cursi

Querida Daisy:
Como aún no se sabe nada de mi futuro entre rejas o el futuro en una camisa de fuerza de la niña del exorcista, he pensado oportuno destinar éste momento tan emblematico de mi vida a contarte porqué soy tan rica.
-Por TU PADRE- dirás, y llevas parte de razón. Lo que nunca nadie ha sabido, es mi gran oscuro secreto. Y esta noche vas a saberlo.
Si voy a pasarme veinte años en Guantánamo, lo menos que puedo hacer es confesar tan vil delito: Yo era Punky Brewster.
Increíble¿verdad? Fueron tiempos duros. Por esa época conocí a mi primer amor, Macaulay Culkien. Era majo, pero un poco pesado, y cuando mi fama decayó, me cambió por una camarera del Bronx.
Creo que nunca lo superé, y jamás se lo conté a Grimaldi. Él cree que soy pura y casta como un pajarito de porcelana de los chinos, y que jamás estuve involucrada en ningún escándalo.
Pero debo confesarselo antes del viernes, y no sé cómo se lo tomará. Se ha echo amigo de mi guardia, y ahora se pasan las horas muertas jugando a las damas. De vez en cuando, mira hacia mi ventana y me guiña uno de sus ojos amoratados ( tuvo problemas con el de detección de metales)
Pobre Grimaldi. Me preguntó que será de él sin mí. Que será de mí sin él.

:(

Querida Daisy, he demandado a la niña del exorcista. Anoche hablé con mi abogado, y por la mañana se presentó junto a mi querido Grimaldi, que venía a prestarme apoyo moral y ánimo en estos tiempos tan difíciles.
La niña del exorcista no se mostró muy colaboradora, y vomitó sobre los papeles de la demanda mientras giraba la cabeza.
Estuve por volarsela de un puñetazo ( Noooo querida, tranquilízate que eres una chica decente)
Pues a lo que iba, tuvo que irse mi abogado y volvió esta tarde con nuevos papeles, esta vez plastificados para evitar que la niña volviese a ponerse tonta.
Lo que no sabíamos es que la chica es más lista que Dior, y en cuanto dejamos los papeles sobre la mesa se los comió!!!
Y no pude aguantar más, y le pegué el puñetazo.
Ahora me ha demandado a mí, y mi abogado dice que no me conoce.

Creo que estoy en problemas