Roma romini Grimaldi

Querida Daisy:
No pude escribir antes, porque estoy en El Vaticano. Sí, sí, como lo lees. Después de que el cura diagnosticase que Grimaldi había sido poseído por un bicho extraño, la madre de Grimaldi ( la llamaremos Thebigbitch, para no poner nombres) empezó a llorar y chillar que todo era por mi culpa, que era una mala influencia para su pobre hijo, que ahora estaba predestinado a vivir entre camisas de fuerza o cómo enterrador psicópata con obsesiones maníaco-compulsivas y toda una sarta de calumnias que propiciaron que pusiera mi decimonovena demanda en lo que llevamos de año.
Yo le contesté, toda educadísima como persona fantástica que soy, que Grimaldi no era lo que se dice un santo, un poco simplón sí, para que negarlo, pero santo no. Y si la señoritísima no me creía, por mí cómo si se iba a dar de pastar a ovejas .
Esto le debió sentar mal, porque empezó a llamarme cosas HORRIBLES y a decir que ya las pagaría, que yo era una mujer libertina, que iría al infierno con mi comportamiento pecaminoso e impío y que iba a ser la perdición de su familia.
Total, que el cura nos dijo que lo mejor era llevarse a Grimaldi a Roma, a que Su Santísima Santidad in person le realizase un exorcismo. Yo ya había estado en Roma y la verdad es que la ciudad está hecha un asco, no te voy a mentir, pero me tuve que aguantar e ir, porque la madre de Grimaldi requería mi presencia por si había que echarle a alguien la culpa delante de la Interpol si las cosas salían mal.
Con lo que no contaba la señora, es que a la llegada a Roma, un grupo de satánicos fanáticos de Marilyn Manson( que no Monroe) nos estaban esperando, y nos han secuestrado.
Llevamos dos horas en una habitación con las paredes ocres (aggg), menos mal que hay internet y puedo escribirte por la Blackberry.
La madre de Grimaldi se ha tirado chillando cómo doce horas, hasta que se ve que se ha quedado afónica, y está en un rincón arañando las paredes. Creo que no se encuentra muy bien. Grimaldi está en paradero desconocido. Me pregunto cuándo se almorzará aquí

Anoder exorcismo

Querida Daisy:
Lamento haber tardado tanto en escribirte, es que he estado super super liada.
Es que verás, Grimaldi cree que Michael Jackson se ha reencarnado en él. Lo sé, lo sé, suena más raro aún que cuando creyó que Joe Jonas lo había poseído: tardamos seis horas en convencerle de que seguía vivo y tuvimos que llamar a los bomberos porque se había subido a la copa de un árbol en Brooklyn ( OMFG JUST DISGUSTIING)

Todo viene a raíz de que el otro día a nuestra nueva sirvienta,Choni, se le ocurriera hacer una sesión de espritismo para traer de entre los muertos al cachorrito perdido de la serie de Tintín. Al principio no funcionaba ( creo que tuvo algo que ver con la modulación de ondas del Iphone)pero después empezaron a sonar cosas raras, la ouija empezó a volar por los aires, y a mí se me tiñó el pelo de rosa.
Lo del pelo me sentó bastante mal, pero me aguanté. Lo que fue super super de mal rollo fue que Grimaldi se levantó y empezó a hacer el moonwalk.
Le hemos atado a la cama, para evitar que le den ataques de locura transitoria cómo pasaba con la niña del exorcista, y estamos a la espera de que venga alguien con ayuda.
Por lo pronto, le hemos tapado la boca con celo, pues aunque el fantasma de M.J le haya poseído, parece cómo si estuviesen matando a un gato.
Te mantendré informada de sus progresos

MUA MUA

Oh happy end

Querida Daisy:
La historia de anoche ha acabado con final feliz. Bueno, final feliz para mí, porque nadie me ha matado, pero no para el psicópata de la casa de al lado.
Te cuento:
Estaba yo intentando conciliar el sueño( un poco difícil teniendo en cuenta que estaba en peligro de muerte) cuando oí disparos.
-Biiiiiieeeeeeeeeeeeen se lo han caaargaaaadooooo-pensé yo, toda felicísima de la muerte. Claro que eso fue hasta que entró uno de los francotiradores con dos tiros en el estómago, sangrando a borbotones y diciendo palabras raras. Supuse que algo iba mal.
Salí al pasillo en mi bata de casa de Dior que me compró Mamá por Thanksgiving y me encontré con un montón de policias agonizantes y manchando mi parquet.
Indignada, iba a ir a dejarles las cosas claras, cuando lo ví.
El vecino. Con un hacha dentro de una escopeta.
Bueno, pues me puse a correr cómo si Chanel estuviera en rebajas, y corrí y corrí hasta que me encerré en una habitación. Pero cómo llevaba un hacha (no sé si lo comenté antes el detallico) empezó a cargarse la puerta mientras decía:- No tengas miedo guapa, solo quiero reventarte la **** cabeza-
A mí eso me sonaba haberlo oído antes, y me pareció una supermegaultra descortesía total, porque yo a él no le estaba insultando.
Antes de que pudiera quejarme, se había cargado la puerta, y yo estaba en una esquina, rezándole a todos los dioses habidos y por haber. Había llegado mi hora. Y entonces sonó: PLINK!!!
Oh, glorioso souuund, Daisy! Winston le había tirado un flexo a la cabeza con tan buena suerte que le dio en el lóbulo septentrional-occipital y le dejó K.O total.
Ahora le están interrogando. Grimaldi no aparece, y temo que se haya vuelto a quedar encerrado en el armario de la habitación de Mamá

El hombre que se asomaba a las ventanas

Querida Daisy:
Llevo ya cinco noches seguidas observando al tío extraño de mi ventana. Me da una mala pinta horrible. No solo porque tenga la cara desfigurada y le falte un ojo, sino por esa extraña pajarita que lleva siempre. No sé a dónde se cree que va, ¿quién se cree, un camarero del Palace? Pff.
Se lo he contado a mi querido Grimaldi...creo que no debería haberlo hecho. Se acaba de presentar en mi mansión con una escopeta de matar perdigones y ha puesto en mis puertas a la Guardia Real, además de que ha llamado a la Interpol y tiene francotiradores en los tejados.
No te lo voy a negar, me siento algo más tranquila, pero sigo sintiendo esa mirada tan rarita en mi nuca...
Esta noche espero dormir bien. Grimaldi me ha cantado una nana y me ha dicho que si no me duermo aparecerá el asesino de enfrente a meterme en un saco y a llevarme a Missouri, asi que te voy dejando. Mañana te contaré el trágico ( o feliz ) desenlace.
Mua, mua

I´m scared

Querida Daisy:

Tengo unos de mis presentimientos paranormales que me dan los miércoles. Sí, es esa sensación de vacío existencial que acecha cada uno de mis pensamientos...y esa extraña sombra en la casa de los vecinos.
La semana pasada, sobre las dos de la mañana, me levanté totalmente muerta de sed y aburrimiento, por lo que me fui a la cocina a echarme un vasito de vino blanco. Por desgracia, esa noche estaba más sedienta de lo normal y me bebí dos botellas enteras. Al principio me creí capaz de dominar mis actos, hasta que me puse a conversar con mi gato. Luego me di cuenta de que mi gato se había escapado cinco años atrás, y que en realidad, me encontraba hablando con un paraguero. Consciente de mi suave estado de embriaguez, decidí irme a la cama. Pasaba yo por el pasillo, chocándome con macetas, cuando noté que me miraban. No era una mirada como las de Grimaldi, llena de pasión y amor incondicional...era una mirada de odio maquiavélico.
Anoche lo volví a ver. Tengo miedo. Si le da por pegarme y me hace algo en la cara perderé mi carrera de modelo en el Upper East Side